Un soir, avant de se coucher :

Ca a commencé comme ça (click) :
"Alors il y a bien ce type auquel je n’ai pas encore trouvé de pseudonyme qui me donne envie de lui attraper la bouche et de le faire rougir. De l’enlacer et le poser contre mon cœur pour le protéger des autres et de lui-même. Je le vois s’emporter de joie pour chaque chose et mon sourire s’anime parce qu’il m’amuse, m’attendrit lui et son côté enfant. A jouer du piano tous les deux seuls dans le silence jusqu’à 5h du matin le lendemain du nouvel an. Inventer des chansons et s’extasier d’être ensemble dans la musique seulement. Me dire "toi aussi tu l’as senti, à un moment, ça nous dépassait". Oui, ça s’appelle la cohésion. On était bien. Je le suis toujours, quand il est là. Mais même s’il a beaucoup de qualités, il est aussi empreint de déjà vu dans ses mauvais côtés et je ne peux me permettre de vivre la même chose une deuxième fois. Maintenant que je sais ce que je ne veux pas, peu importe le reste. J’ai le besoin d’être dans l’exigence pour cette fois-ci." 
C’était l’année dernière à la même époque, je venais d’évoquer Blues pour la première fois.

Ecrit le 22.10.09 à 02h40
J’étais partie pour me plaindre. Pour dire que j’étais en train de tout lâcher. Que je n’avais pied nulle part et de l’eau jusqu’au menton, des larmes qui coulent au visage et viennent se perdre dans cette mer de merde qui m’ensevelit. Mais en fait c’est pas de la merde. C’est de l’indécision, ou alors un excès de lucidité qui me montre les incohérences de ma vie et de comment je souhaite la mener.

Ecrit le 10.10.09 à 13h05

J'en parlais hier soir avec Poubelle entre deux notes de musique. Y'a pas vraiment moyen d'être transparente. Qu'on te laisse tranquille, parce qu'on ne te voit pas, ou parce que tu inspires autre chose qu'un appel aux hormones. Je ne sais pas comment expliquer, ce n'est plus le même type de personnes. J'essaie pourtant de me faire discrète, de m'habiller neutre, de ne pas aguicher les regards ni ouvrir les éventualités tout simplement parce que je ne sais plus comment gérer tout ça. Je suis à quelqu'un maintenant. Je suis à quelqu'un et je ne désire pas me fourrer dans des situations ambigües dans lesquelles j'ai trop galéré par le passé à m'en sortir. Si je les cherche volontairement, alors j'ai plus qu'à me tirer dans la tronche la balle de la connerie à répétition. J'vous jure je fais des efforts.

Ecrit le 27.09.09 à 14h35
Je me souviens lorsqu’une nuit de janvier j’avais refermé la porte de la chambre de Rom derrière moi (click !). La déception. Dans le silence du couloir sans lumière, c’est ce que je m’étais dit. Toute seule dans l’obscurité, quelque chose s’était noué en moi pour se taire après m’avoir lancé "tu le savais, de toutes façons". Oui, je savais que j’avais pas mes chances dans le domaine où je voulais jouer, moi je pouvais qu’être une fille de passage, je n’aurais fait que passer puisqu’il m’était impossible de rester, ni même tenter quoi que ce soit qui tienne un peu. Il m’avait fallu une seule nuit en septembre pour être totalement chamboulée par ce gars d’un autre monde, d’une autre ville. Si j’y pense c’est parce que j’ai rêvé de lui cette nuit. C’est parce que la veille allongée sur le toit de cet immeuble aux locataires dont j’ai déjà oublié le nom, j’en ai parlé. Une phrase comme ça sans réel sens.
Et depuis je réécoute toutes ces musiques qu’il m’a fait découvrir.

Ecrit le 26.09.09 à 01h00
Parfois quand j’y repense, c’est avec un soupçon de regrets. Au fond c’était comme une espèce de fantasme. Le fantasme du plan à trois, du triangle amoureux. Je me rappelle ces soirées d’été où l’on se baladait sur la rive main dans la main, une pour chacun. A se lancer des vannes à tour de rôle, des gestes affectueux. Je les avais pour moi, rien que pour moi. C’étaient des meilleurs amis et de parfaits opposés, je les aimais à ma manière. L’un plus que l’autre.

Ecrit le 22.09.09 à 01h00

Je suis revenue. Ca fait dix jours déjà. Peut-être suis-je juste une étrangère dans ce nouveau présent. Etrangère à tout ça, et à avant. Je me rappelle ces heures passées à voir défiler les paysages. C’était seulement le but de chacune de mes journées. Juste m’en prendre plein les yeux et les vagues. Blam. Contre les parois de mes tempes venir s’échouer. Je l’aime. Je l’aime à en crever. C’est mon ancre. Là où il s’enfonce, je reste avec lui. C’est comme une constante. Les paysages peuvent aller où bon leur semble, il suffit que je le regarde et rien n’a changé. Il pourra vieillir, se flétrir et s’affaisser, se transformer à ne plus le reconnaître après toutes ces années ensemble il y aura toujours ses yeux pour me faire revenir auprès de lui. Mon Blues, mon très cher Blues.

Ecrit le 28.08.09 à 12h15

C'est un sentiment étrange. "Tu es ce que je préfère parmi le monde entier" qu'il m'a dit avec sa voix d'enfant. Remonter à nouveau sur sa moto fraîchement remise en l'état. Ca devait faire, houlà, depuis mars ou février. Je me rappelle la première fois où l'on avait partagé son deux roues, c'était en janvier vers les cinq heures du matin, il titubait comme une bouteille vide et c'était la première fois que j'avais le droit de réellement l'approcher, m'accrocher à son torse. Il a pris tous les sens interdit de la ville, a dérapé quelques fois et a réussi à démonter un ou deux rétroviseurs avec ses coups de pieds, je m'étais dit, plus jamais, c'est trop dangereux, c'est un fou furieux ce type même si je l'aime bien, je veux pas m'enticher d'un inconstant encore une fois et que la malédiction persiste. Même s'il croque la vie. Même si ça me donne envie ou me fait vibrer.

Ecrit le 26.08.09 à 00h20
Il est possible que malgré mon retard de bien trop de mois ma demande de bourse soit acceptée. Si c’était le cas alors probablement sans hésitation je reprendrais l’université. Jusqu’à présent j’ai quitté chacune des étapes avec un soulagement au cœur et la hâte de recommencer un nouveau périple. J’avais cette sensation d’être à bout, d’être au bout des choses, de mes possibles et de mes envies. Je partais sans regrets, sans mélancolie, bien au contraire j’étais heureuse de ne plus avoir tous les jours cette routine de l’endroit, des gens, des actions et devoirs, ces souvenirs qui ne peuvent se décoller parce que sans cesse on passe la main dessus pour les dépoussiérer dès que l’on retrouve ces couloirs, ces mêmes bruits d’ambiance, inlassablement.
Alors je ne sais pas pourquoi j’ai tellement envie de retourner à la fac. Pourquoi ça me manque. Et pourquoi j’ai cet arrière goût d’inachevé qui picote mon estomac.