Ecrit le 25.03.09 à 11h35
Je ne me reconnais plus dans les gens que je lis. Je me sens loin, décalée et heureuse. J’ai parfois envie de crier non, c’est pas comme ça que ça fonctionne. Laissez faire, n’attendez rien. Ne demandez pas plus, vous avez déjà trop et vous ne savez quoi en faire. Vous ne vous rendez pas compte que les artifices, ça ne fait pas le sentiment. Vous voulez ressentir mais vous ne prenez pas les bons ingrédients. Je l’ai compris, oui, j’ai enfin compris. Le truc le plus simple qui existe est ce qu’il y a de plus fort.

Ecrit le 21.03.09 à 01h05

Certes, c’est pas dans ses habitudes de s’attacher. Il est plutôt du genre à flâner un peu partout et à prendre ce qui vient à lui, les gens comme les opportunités. Il en a pas eu des masses, de nanas. C’est pas son intérêt premier. Il préfère la musique, il préfère être libre, s’amuser. Il n’est pas du genre à retenir. Ou à imposer quoi que ce soit. Il n’est pas jaloux. Il ne veut pas infliger à quelqu’un la privation qu’il ne pourrait lui-même supporter. Il est là, mais ça lui passe dessus ou au travers. Comme le vent dans les cheveux. Les moments, qu’ils soient bons ou mauvais, c’est tant mieux ou tant pis. Blues est insaisissable.

Ecrit le 15.03.09 à 18h40
(la suite de ça)
Au dos de la page, on pouvait voir des indications de pliage un peu biscornues. Si on les suivait et qu’ensuite on retournait la lettre, une phrase s’inscrivait au creux d’une forme en flèche. Une nouvelle phrase. D’accord, tout ce charabia, c’était dans ce but. Je comprends un peu mieux maintenant.

Ecrit le 12.03.09 à 02h15
Ce matin, en descendant acheter le pain, il y avait une lettre déposée à mon nom sur les marches, d’une écriture au feutre noir que je n’arrivais pas à reconnaître. Mon nom orthographié correctement, et mon prénom suivi d’une parenthèse juste en dessous « (c’est ma copine) ». Dine c’est ma copine. Ca me faisait penser à une vieille blague du genre Bécassine c’est ma cousine, enfin. Je crois que j’avais compris depuis un moment, sans l’admettre. C’était insensé. Comment avait-il retenu mon nom de famille ? Et mon adresse ? Quand est-ce qu’il y avait fait attention ? L’enveloppe était une feuille de papier kraft découpée et scotchée à l’arraché avec des inscriptions « ça s’ouvre par là » et des petites flèches, le timbre venait d’Allemagne.

Ecrit le 08.03.09 à 23h10

Deux semaines. Huit jours sans nouvelles. J’ai l’air pathétique comme ça. Même si je ne le montre à personne. De toutes façons, je n’ai personne à qui montrer quoi que ce soit, ils sont tous en vacances. La solitude me liquéfierait presque. Sauf que, ça va, je me défends bien. J’occupe convenablement mes journées et je savoure mon temps libre en pensant à ce qui m’attend quand ils vont revenir, tous là, autant qu’ils sont.

Ecrit le 03.03.09 à 14h15
Déjà le 3 mars. Oui, je compte les jours. Son silence, je ne peux pas lui en vouloir, sans argent dans un pays étranger, je ne vois pas ce qu’il pourrait faire contre. En même temps je m’inquiète, normal. Qu’est-ce qui peut arriver là-bas ? Et lui, s’il revenait changé ? Il passe si vite d’une chose à une autre, tellement bouillonnant, tourbillonnant. Peut-être qu’il est revenu sur ses envies, que je ne lui suis plus vraiment indispensable. Ou alors, peut-être a-t-il tranché. Qu’il sait enfin ce qu’il est. Et que je corresponds pas. Oui, j’ai peur. Je veux encore continuer. C’est si récent, sur le fil. Fragile. Je ne peux que laisser faire.

Ecrit le 01.03.09 à 21h2

Ha là là, Blues. Aujourd’hui était horrible. Une semaine. J’ai l’impression que ça fait mille ans, et il ne revient peut-être pas avant le 7 mars… Quand j’y réfléchis, je me dis que depuis 3 mois, je n’ai pas encore résisté autant de temps sans me débrouiller d’une manière ou d’une autre à croiser mon chemin avec le sien. Je me rappelle, lors de mon voyage sur Grenoble avec Poubelle, il lui avait laissé un message pour l’engueuler qu’on ne lui ait pas donné de nouvelles, qu’on ne l’ait pas rassuré avec des phrases comme « le trajet s’est bien déroulé » ou « on est encore en vie » alors qu’on l’avait quitté il n’y a même pas un jour peut-être. Il s’inquiétait. C’était juste après cette nuit si spéciale dans la maison vide de sa grand-mère, lui et moi réveillés à une heure du matin le lendemain du jour de l’an, et jouer sur les touches du clavier, et chanter jusqu’à plus d’heure. Il avait les accords, moi la mélodie sur ce piano droit qui sonnait joliment faux et cette chanson qui est née de nous deux je la trouvais magique. Elle me faisait des fourmis dans les bras. Elle avait un air si…naïf. Naïf et plein d’espoir.

Ecrit le 27.02.09 à 23h55
Il me manque.
Clairement. J’ai des images de ses bras qui s’entrouvrent et ses pieds qui courent dans ma direction, sa voix qui me dit « je suis revenu, j’ai pas pu résister plus longtemps ». Oui, c’est un truc comme ça qu’il aurait dit. Il en aurait été capable, revenir sur un coup de tête, faire le voyage de nuit juste pour me voir. Mais bon. C’est bien qu’il soit là bas.

Ecrit le 25.02.09 à 01h05

Dans le hall de la gare, le poste de radio à fond sur Nostalgie. S’embrasser sur Je te donnerai tous les bateaux tous les oiseaux tous les soleils. Et puis danser le rock and roll au son d’I get around des Beach Boys. Tourner au milieu des valises. On est seul parmi tous ces gens qui regardent le grand tableau d’affichage. C’est un peu égoïste cette façon de vivre pour l’instant. Mais quelques secondes ça nous a fait du bien de ne penser qu’à nous-mêmes et à ce qu’on faisait ensemble, Blues et moi. Il s’en va surfer dans le Jura, puis ensuite il fait du pouce jusqu’à Berlin. Ca durera probablement deux semaines. C’est long. Avant de monter dans le train, il me suppliait encore de venir avec lui. Ca me touche qu’il pense à moi de la sorte. Qu’il me voie autant partir à ses côtés. Comme si c’était évident. Comme si ça allait lui manquer.

Ecrit le 19.02.09 à 01h25
Il m’a demandé un thème pour la nouvelle qu’il écrirait le soir même, pendant ces heures où il ne dort pas. Pendant qu’il tousse et recrache son infection pulmonaire, c’est bien s’il participe à ce concours d’écriture. Je ne savais pas qu’il écrivait, enfin je veux dire, vraiment. Qu’il avait déjà été publié dans un petit recueil de nouvelles et puis. Je ne sais vraiment rien de Blues.

Les premiers mots qui me sont sortis ont été « moto » et « ascenseur ». Ce n’est pas anodin. Ce sont ceux de ma dernière chanson, celle d’hier. Cette valse effrénée. Elle est pour lui. Sans me rappeler des paroles elle hante déjà mes tympans et bourdonne en mon esprit comme un acouphène permanent. J’ai son regard qui me fixe, toujours. Blues. Il ne ressemble à personne. Mais je commence à m’attacher.