J'ai les yeux qui me sortent des orbites. J'ai l'impression qu'il y a un stock d'eau bouillante là, fourré sous mes paupières. Et mon nez en fusion, ma gorge qui racle et brûle, et l'éternelle impression que l'on va s'écrouler sur le plancher à la moindre seconde d'inattention. En plus j'ai rêvé de Ray. On se sautait dans les bras comme si on s'aimait plus que tout au monde. Etre amoureuse de son meilleur ami, ça se fait pas, même en rêve....

Peut être que depuis qu'il a trouvé l'âme sœur, j'ai regretté.
Ca a dû m'arriver, oui, entre deux déceptions sentimentales. Regretter de ne pas m'être aperçue en temps voulu qu'il me considérait comme la moitié de sa vie. Moi, la fille qui n'attache personne. Je n'aurais jamais cru pouvoir être la femme parfaite et utopique de quelqu'un. Surtout pas de mon meilleur ami, à l'époque.
Mais au fond, c'est comme si je n'avais pas envie que ça s'arrête. Qu'il me ressasse encore avec ses yeux qui pétillent notre premier baiser. Il était beau celui là, faut l'avouer. On avait attendu tellement longtemps. Et puis qu'il me regarde, qu'il baisse les yeux, en m'avouant qu'il vient de se rappeler. Tous ces instants qu'il a trouvé magique. Et que finalement, je n'aurais pas pu être la bonne....mais qu'il l'aurait voulu, et espéré, de tout son cœur. Il est choupi mon Ray. Et quand je le regarde, moi aussi parfois, je me souviens. De sa main qui entrait dans la mienne, incognito, dans la cour de récré....de ses lèvres dans mon cou, in extremis, à me serrer contre son corps en plein milieu de la rue...et de ses réflexions, à chercher la petite bête, le bouton sur mon visage, la pellicule dans mes cheveux. Il ne pouvait pas s'empêcher de me décortiquer de haut en bas. Je me souviendrai aussi de notre Saint Valentin incongrue, il y a trois ans de ça, à l'époque où je le trouvais lourd et collant, celle où j'attendais assise sur ce banc toujours le même homme, chaque soir. Cette soirée du 14 plus qu'une autre, mon cadeau en main Ex n'est pas venu. C'est Ray qui passait par là, qui m'a empêché, sans le savoir, de pleurer comme une merde devant l'arrêt de bus. Cette nuit là, j'ai su sans le comprendre que c'était un signe du destin. Qu'un jour ou l'autre, ce type lourd et moi, on s'aimerait plus que bien. Mais je n'ai jamais voulu l'admettre. Jusqu'à ce que.

Et voilà, quand je suis malade ça me fait cet effet. Je parle comme une vieille mère du bon vieux temps. Ca doit être la fièvre... Pour une fois que j'avais envie d'aller en cours....il y a un certain sadisme là dessous. Des fois on les voudrait, ces vacances, en espérant qu'il nous arrive un gentil pépin qui nous forcerait à prendre congé...on en viendrait même à sortir en petite tenue dans la rue, exprès... Et puis là, qu'on compte les jours, qu'on a hâte de revoir les copains, de s'instruire.....on peut pas. Le corps nous y en empêche. Peut être pour se venger de toutes les fois où on l'a malmené pour des raisons malsaines. Tiens, tu la voulais ta grippe, hein? Et ben tu l'as.

Alors, heureuse?
Non, j'ai envie de les revoir. Mes nouveaux zamis. Et tant pis si Gourou ne viendra pas, moi je n'ai pas l'intention de faire une année sabbatique. Pourquoi j'aime autant la fac? Va savoir. J'aime toujours au début, et à la fin, je pars sans même me retourner, lasse. Suis-je instable?
Arf, ça y est, c'est fini, je vais m'écrouler sur le sol. La fièvre prend le dessus, j'ai envie de vomir. En plus j'ai mes règles. Et j'ai oublié mon paquet de mouchoirs. Et voilà qu'il me prend le hoquet. La totale.

Alors je vais disparaitre. Me hisser dans un lit bien douillet, même si je n'ai pas envie de dormir. Même si je sais que ça va me faire mal. Je ne fermerai pas les yeux. Impossible de rêver de ce bon vieux temps, c'est trop dangereux. Pas Ray, pas Ex, pas Rooky, pas Maro. Pas Gemey, c'est trop douloureux. Pire que les migraines ou les maux de gorge. Je ne veux pas m'écrouler en pensant à lui. Mais il faudra bien un jour que je ferme les yeux...