Il s'endort toujours avant moi, tu sais... Je l'entends ronfler, du coup..; Il a beau dire le contraire, il ronfle... Mais en fait, ça me berce... de n'importe qui d'autre, ça me gênerait, mais de lui, non... C'est curieux, non?

"Il remet sur le tapis toujours les mêmes problèmes et moi, je n'ai pas envie de changer. J'ai comme l'impression qu'il s'est mis en tête une Dine idéale à atteindre, et qu'il exige de moi maints efforts pour parvenir à sa conception de la perfection."

Lui aussi, il me reproche des petits trucs... Mais j'ai décidé d'essayer de faire des efforts... Pour lui, parce que je l'aime, parce que je ne veux pas le perdre... L'autre jour, par exemple, je n'avais pas du tout envie... Résultat, frustré, il a voulu partir de chez moi... Moi, j'étais enroulée dans mon drap de bain parce que j'avais pris ma douche... Et bien je l'ai poursuivi dans l'escalier de mon immeuble, pieds nus et en serviette pour le rattraper... Et s'il l'avait fallu, je l'aurais suivi comme ça dans la rue... Du coup, il est remonté et on a parlé. Et j'ai pleuré... Et ces efforts qu'il veut que je fasse, et qui me coutent parce que pour moi ça va être dur (avant lui je n'ai eu qu'un amant), je vais les faire car c'est la seule ombre au tableau...(c'était la veille de son anniversaire)

Mais pourquoi je parle de moi... Ce n'est pas le sujet... Si? Non, hein?

Bref, tout ça pour dire qu'ils cherchent tous la perfection, bien qu'elle n'existe pas... Il faut faire avec ce que la vie nous offre, c'est ainsi, mais ça, les hommes ne l'ont pas encore compris... Mais on les aime quand même...

Je me pose quand même une question, à la lecture de ton texte: est-ce toujours de Jules, dont tu parles?

Ils peuvent me plaire au premier abord, me séduire, m'emmener dans leur lit. Mais je ne pourrais rien faire. Leurs peaux me dégoutent, leurs odeurs, leurs façons de me toucher me font m'enfuir. Dès que l'on éteint la lumière, je ne peux me blottir qu'auprès d'une seule personne. Mon chien.

Tu sais, quand j'étais seule, j'ai essayé de "ressortir" (enfin, façon de parler) avec un de mes exs. Et bien... Je me suis rendue compte que je n'aimais pas l'odeur de sa peau. Je n'en ai rien dit, mais c'était comme ça... On est amis, maintenant... Il a compris, ainsi, qu'il aimait vraiment sa copine, celle avec laquelle il était depuis que je l'avais quitté... Il en est heureux...
Mais tu sais, j'aimerais bien pouvoir me blottir encore contre mon chien... Mais... Il est mort, lundi... (faudra que j'écrive un article sur mon joueb à son sujet, d'ailleurs...)

Je voudrais pouvoir être libérée le temps d'une semaine mais j'ai si peur. Si peur qu'il croit que je ne m'intéresse plus à lui, qu'il croit que je le rejette, crée une échappatoire, une issue de secours pour pouvoir le quitter vraiment. J'ai si peur de le perdre. Qu'il tourne la page. Finalement, je n'ai pas envie d'aller chercher meilleur. Juste m'éloigner de lui pour pouvoir mieux le retrouver.

Tout le monde a besoin d'être un peu seul, de temps en temps... C'est humain... Fais-le lui comprendre... Dis lui que tu l'aimes mais que tu as besoin d'être un peu seule même simplement quelques jours... S'il t'aime, il devrait comprendre... Sentir le manque, ça peut parfois être essentiel, dans une relation...

*relis mon comm... Punaise... J'ai fait long, ce soir... Décidément, j'aime les pavés, ce soir...^^*

(Edit de Dine : j'ai changé la police de ton com, c'était écrit trop petit j'arrivais pas à lire!)

Ca me rappelle une discussion rouenaise avec une certaine soubrette a propos de son homme des cavernes parisien. Elle me disait que c'était parfois dure, mais surtout mieux, de vivre dans ce genre d'attente, jamais assez longue pour qu'on en souffre vraiment. Elle me disait tous les frissons a la gare qui a chaque nouvelle fois etaient les mêmes. Et puis j'étais d'accord. L'amour ca ne s'etouffe pas dans une chambre, ca se vie partout, même parfois sans l'autre. Tu ne devrais pas avoir a t'en vouloir d'avoir penser tout ca (et d'ailleurs j'y pense, t'es vraiment apssé d'un extreme a l'autre toi quand on sait qui prend un peu sa palce a lui...).

Et maintenant je comprends mieux que tu ne t'en sois jamais vraiment séparée.

Oui, parfois, l'amour se vit loin de l'autre, s'entretient en nous, grâce à l'imagination, grâce à cet homme qui même loin, nous fait rêver... C'est mental hein, peut-être autant que sentimental.

"Et maintenant je comprends mieux que tu ne t'en sois jamais vraiment séparée."
C'est vrai? Je ne sais pas vraiment grâce a quoi tu en as pris conscience... Mais ça me fait plaisir que tu comprennes.

Et oui, c'est peut-être deux extrêmes. Je sais pas si j'ai vraiment choisi, hein....

Bizouuu pucette, et à dans quatre jours...huhu.

J'ai pas grand chose a rajouter, je ne ressens pas tout ça en ce moment, mais y'a certaines choses qui me parlent..."l'amour ça ne s'éttouffe pas dans une chambre" "j'ai besoin qu'il me manque" "son ronflement me berce"...ça me parle plus qu'autre chose parce que je suis tellement sensible du sommeil que je dors d'ordinaire avec des boules quies, et lui, il peut ronfler comme une tondeuse que je ne me réveille même pas, et si c'est le cas, je m'endors avec, c'est fascinant!

c'est bizarre de devoir se manquer pour mieux se retrouver, alors qu'on souffre tellement parfois de ne pas pouvoir être avec celui qu'on aime.

bizoutage Dine!

(au fet, est ce que je connais cette fenetre? elle me rapelle Brian Joubert nan?)

Ben moi, en fait, pour l'instant, je ne veux SURTOUT pas ressentir ce manque... Je sais que je vais bientôt le ressentir plus que mon comptant, vu que début octobre, normalement, il part dans le Centre où se déroulent les formations des troupes de marine de l'armée de terre... 6 mois de formation, puis ensuite, il pourra être envoyé n'importe où... Je flippe à l'avance, enfin bref...

Je profite du moindre instant présent, et même des petites disputes de la vie quotidienne.. Et puis je me dis que demain, ça fera quatre mois de bonheur... Et c'est ça le plus important... Je l'aime, il m'aime, et on ne peut se passer l'un de l'autre...