Mangakadine - Maman, elle arrive quand, mon heure?

Maman, elle arrive quand, mon heure?

--> Allez, plus vite...

J’ai envie de jouer. J’ai envie de tout arrêter d’un coup et de composer un truc bien. J’ai envie d’être quelqu’un. De servir à quelque chose. J’ai envie d’être quelques années plus tard, pour pouvoir déjà me placer là où j’aurais été, voir mon évolution. Je veux évoluer plus vite et cibler ma progression. Je veux faire plus, mieux, encore plus, encore mieux. Aller plus vite. Me dépêcher de faire enfin ce qui me correspond, d’être plus compétente, de ratisser plus large. J’ai une volonté et une motivation de fer dans un corps de légume.

J’en ai marre de jouer au cycle de la vie. Moi si je veux jouer, c’est du piano dans la rue. J’ai envie, envie. Je m’inscris à des espèces de concours et je leur demande ça. Alors que je n’ai aucun set de prévu. J’ai rien. Je fais rien. Je ne fais que vouloir.

J’ai l’impression de vivre à côté de ma case attitrée « toi t’es là ». Là, je suis où ? Je suis dans la case de qui ? Pourquoi je fais ces choses dont je sais pertinemment qu’elles ne me serviront pas ? C’est bien, oui c’est bien. Mais moi, c’est mes chansons. Je suis mes chansons. Donc chansons = moi. Donc autres trucs > < moi. M’obligez pas à faire comme tout le monde, bordel.
Puisque je sais ce que je veux.

J’ai hâte d’évoluer. Devenir trooop forte. Je sais que je peux le faire, je peux. J’ai besoin de devenir. Et toutes ces choses que je pourrais mettre en forme, explorer mes différents chemins, j’ai si hâte. A quoi ça sert d’attendre ? C’est une perte de temps. C’est une perte de soi. Il faut pas douter là, le temps part sans nous. On n’en a pas assez pour faire semblant.
Putain, vite, que j’en finisse. Que je puisse enfin apprendre des trucs que j’aurai choisis. Qui me permettront de monter de niveau dans ma discipline. J’ai envie d’affronter le boss.
J’ai envie qu’on me dise c’est bien, continue.

J’ai envie d’être un exemple. J’ai envie d’apprendre des choses aux gens. De leur montrer, « tu vois, ça peut être comme ça aussi ». Et tant pis si je suis une ratée de l’amour, j’aurai au moins pas foiré la musique. Si y’a une seule chose à sauver…
S'il y en a une…

C’est dur de savoir.
C’est dur de croire qu’on sait.

J’ai tellement de parcelles d’amour qu’il faut que je sorte de moi. C’est trop facile de dire que je veux tout donner. Donner c’est laisser aux autres le soin d’en faire ce qu’ils veulent. Suis-je assez forte pour ça ?
Mais peut-être que bientôt, je le serai. Et dès lors, je ne m’arrêterai plus. J’ai besoin qu’on me suive. Je connais la direction. J’ai l’arrogance de dire que je la connais. J’ai bien conscience que mon ego n’est pas franchement de taille normale. Et même dans cette déclaration, j’ai l’impression d’encore me mettre sur un autre plan que les autres à penser que je ne suis pas normale. Je m’en fous d’être normale. Mon but n’est pas d’être quelqu’un d’unique. Je veux juste accomplir ce qui me ronge depuis longtemps. Et le faire partager. Et grimper, petit à petit, aller plus loin dans la création et la prise de conscience. J’avais des milliers de moyens de le faire. J’en ai choisi un, la musique.

Quand est-ce que c’est pour de vrai ?

Ecrit par Dine, le Mercredi 30 Janvier 2008, 14:40 dans la rubrique Actualités.

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Commentaires :

Delirium-Tremens

30-01-08 à 14:43

Ca me fait exactement ça! Faire des cgoss qui ne sont pas moi, attendre patiement mon heure que je suis enfin rentrer à nouveau dans la case qui me correspond... Mais dans longtemps...

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