Mangakadine - Je me sens lasse et sans envie

Je me sens lasse et sans envie

--> Rien, personne, néant

Ecrit le 19.09.07 à 02h15

Je me sens vide. Il y a une espèce de rien au fond de ma poitrine qui m’oppresse. J’aimerais pouvoir batailler sur quelque chose, foutre mon poing dans du mental palpable, mais en vain. Je ne sais même pas contre quoi je me bats, et si je me bats vraiment.

Je me sens vide, c’est tout. As est parti en formation hors de ma ville, et je ne le verrai que les week end. Et il ne me manque pas. Personne ne me manque. Tout ce qui me manque, c’est le ressenti. Je me sens lasse et sans envie. A part peut-être celle d’y arriver sans combattre. Parce que finalement, les coups de poing, c’est à moi qu’ils font mal. Je suis trop frêle.

Je voudrais tellement pouvoir écrire de belles choses. Des récits écorchés sur la moitié de cœur qu’il me reste. Je voudrais pouvoir écrire que ça me déchire de le voir partir, que mes filaments d’amour se répandent un peu plus sur le sol à chaque seconde passée seule dans son appartement. Je voudrais pouvoir tenir dans les mots ces couleurs qui parsèment nos sentiments communs, les éparpiller telles des fleurs avec de jolies significations cachées, en faire un bouquet qui ne se vend pas, qui ne se fane pas, qui s’offre et se partage et se transforme en souvenirs d’une fraîcheur intense. Je voudrais pouvoir sentir ce parfum d’amour se dégageant de ces mots et l’enfermer dans un flacon que j’appellerai « déclaration ». C’est nul je sais, mais c’est comme ça. Parce que ce serait la plus belle que je n’aurais jamais faite. J’aimerais tant qu’elle lui soit destinée…. J’aimerais tellement pouvoir sortir de moi quelque chose d’extraordinaire qui pourrait qualifier ce qui nous unie, quelque chose qui me dépasserait, qui ne me ressemblerait pas, qui serait mieux, mieux que tous les autres, tout le reste. Je voudrais pouvoir lui donner cela. Je voudrais pouvoir écrire As comme je n’ai jamais écrit auparavant.

Mais à la place, je parle de Blond. Je dis des choses comme « l’homme de ma vie ». Je me sens vide.
Vide de tout ce que j’ai jeté pour une semaine de bonheur.

Je ne sais pas si je veux qu’il gagne. Je ne sais pas s’il le mérite. Je veux revenir à zéro et laisser la première place à celui qui partage mon lit. Pas mes nuits. Mes nuits sont faites de délires et illusions. Mes nuits prennent toute la place et l’imagination, et me laissent vide le jour levé. Je n’ai plus le courage de rêver à quoi que ce soit. Je vagabonde à moitié somnambule sur les traces du néant de l’esprit. Je suis dans un tunnel où je ne capte pas les fréquences de mon cœur. Je ne le reçois plus. J’espère qu’il continue de battre, sans moi. J’espère qu’il va bien, qu’il n’a besoin de rien en mon absence. Parce que moi j’ai besoin de lui.

J’ai besoin d’aimer la bonne personne, aussi.
J’ai le désir de rendre la pareille. J’ai le désir de rendre heureux. Si seulement je pouvais être à la hauteur….Pour une fois réagir normalement, sans avoir l’obligation de m’y forcer. Penser d’une manière correcte. Avoir envie de le revoir, de le serrer dans mes bras, de l’aimer comme avant. Pour ça, il faudrait que j’aille le récupérer, mon cœur….J’aimerais bien.
Si seulement je savais qui me l’a pris…

Ecrit par Dine, le Mercredi 5 Mars 2008, 02:42 dans la rubrique Actualités.

Repondre a cet article

Commentaires :

passionnee-par-les-reves

05-03-08 à 03:09

Et ce 3ème paragraphe. Rien que de vouloir tellement pouvoir écrire, tu as fini par les écrire ces jolies phrases. Ce texte est si beau, si beau comme j'aime les lire. Il y a tes textes qui s'étirent d'énergie, et puis ceux-là, que je lis d'une traite, sans trop prendre de respiration.

Nom d'utilisateur
Mot de passe
Se souvenir de moi