Ecrit le 21.04.08 à 15h05
J'en ai marre, marre, marre. J'ai envie de tout envoyer en l'air en même temps que j'ai envie de pleurer. Toute la journée il y a ces larmes qui me sont restées en travers de la gorge. Un peu comme un surplus d'humidité qui ne sait pas comment s'évacuer autrement que par les yeux. J'ai mal. Je suis trop sensible. Tout m'atteint. Ca me prend au corps comme si ça voulait me soulever pour me balancer à terre de plus haut. Je suis si déçue, si déçue des gens. Moi qui continuais à croire en eux malgré les divers tracas de la vie, moi qui leur donnais des chances en pensant qu'un jour ils finiraient bien par en prendre au moins une...J'essayais de leur pardonner et de leur tendre la main en même temps mais....mais quand je vois une lueur d'espoir s'esquisser entre eux et moi, je m'envole, je reprends goût et courage, je me sens pousser des ailes et la faculté de tout réaliser. Sauf que l'espoir, c'était une fausse alerte. Et boum Dine, plus tu montes haut, plus la chute est douloureuse.

Mais j'y peux rien. J'aime les gens. Je les aime! Je veux vivre avec eux.
C’est peut-être l'histoire d'amour la plus impossible que j'ai jamais vécue.

Et l'impression de n'être pour les personnes que je fréquente qu'un simple moment de faiblesse. Je ne veux plus être un moment de faiblesse. Ni d'égarement. Putain je suis pas ça! Je suis pas une gentille petite interlocutrice d'assistance téléphonique à qui on raconte ses problèmes, on attend qu'elle les résolve afin de pouvoir raccrocher l'âme apaisée. J'ai la sensation d'être en entretien d'embauche constant, toujours à deux pas du poste. On hésite, on me fait croire jusqu'au bout, on me fait espérer, et à la fin, on rappelle pas. Ou on dit, désolée, il y avait quelqu'un de plus qualifié que vous. Mais retentez votre chance, je suis sûre qu'on vous prendra la prochaine fois.

Alors oui, je me suis rendu compte que j'en avais un, de boulot.
Titulaire de la deuxième place.
Je suis celle qu'on a envie de voir, mais qui arrive toujours à un moment ou y'a mieux à faire. Je suis celle à qui on avoue ses sentiments sur un coup de tête, pour se rétracter juste après. Je suis encore celle qui n'avait jamais fait cet effet là auparavant, mais bon, c'est pas comme si c'était suffisant pour compter. Je suis celle qui change une vie et qu'on oublie. Qu'on oublie. Tout ce que j'ai pu faire pour eux. Mais peut-être que dire merci c'était suffisant. Peut-être qu'ils ont cru ainsi se sentir totalement déresponsabilisés de cette vie parallèle à la leur qui est la mienne. Des coups de téléphone, ou des salut comment tu vas, je viens aux nouvelles, des qu'est-ce que tu fais ce soir ça fait longtemps qu'on s'est pas vu....ou alors juste d'un simple bonjour quand je suis dans leur champ d'horizon. Juste un bonjour de loin, ou encore mieux, de près, de visage à visage, d'homme à homme. D'Homme à Homme.
Mais ils n'ont pas de figure.

Alors j'ai envie de pleurer dans ces grands bâtiments où je n'ai pas ma place, dans ces grandes discussions où je ne me reconnais pas, dans cette illusion que tout va bien pour les autres. Le monde suit le cours de son existence. Mais moi, je n'arrive plus à les suivre, ni à les comprendre. Je n'arrive plus à concevoir les incohérences, les choses absurdes qui se déroulent autour de moi. Je ne parviens plus à saisir les priorités d'autrui, ni leur évolution, et ce qu'est l'idéal qu'ils se sont fixés. Le chemin qu'ils ont choisi d'emprunter. Je vois une si grande différence entre ce qu'ils me décrivent et le sol qu'ils sont en train de fouler. Alors peut-être qu'au bout du tunnel, l'image fictive s'en rapproche. Qui suis-je pour savoir. Mais qui sont-ils pour nier. Qui sont-ils pour se permettre de. D'écraser. Sélectionner. Penser à leur bonheur. Ne penser qu'à leur bonheur. Qui sont-ils pour croire qu'ils ont raison. Ne sont-ils pas....comme tout le monde? Comme moi? Alors je serais comme eux?

Et ce chemin, j'espère que tout au bout, il est aussi beau qu'ils peuvent l'affirmer.

Parce que j'en ai un peu ma claque de marcher en fermant les yeux.