Mangakadine - Naïf et plein d'espoir

Naïf et plein d'espoir

--> Je voudrais à l'avance repérer les histoires foireuses et ne pas avoir envie de les commencer

Ecrit le 01.03.09 à 21h2

Ha là là, Blues. Aujourd’hui était horrible. Une semaine. J’ai l’impression que ça fait mille ans, et il ne revient peut-être pas avant le 7 mars… Quand j’y réfléchis, je me dis que depuis 3 mois, je n’ai pas encore résisté autant de temps sans me débrouiller d’une manière ou d’une autre à croiser mon chemin avec le sien. Je me rappelle, lors de mon voyage sur Grenoble avec Poubelle, il lui avait laissé un message pour l’engueuler qu’on ne lui ait pas donné de nouvelles, qu’on ne l’ait pas rassuré avec des phrases comme « le trajet s’est bien déroulé » ou « on est encore en vie » alors qu’on l’avait quitté il n’y a même pas un jour peut-être. Il s’inquiétait. C’était juste après cette nuit si spéciale dans la maison vide de sa grand-mère, lui et moi réveillés à une heure du matin le lendemain du jour de l’an, et jouer sur les touches du clavier, et chanter jusqu’à plus d’heure. Il avait les accords, moi la mélodie sur ce piano droit qui sonnait joliment faux et cette chanson qui est née de nous deux je la trouvais magique. Elle me faisait des fourmis dans les bras. Elle avait un air si…naïf. Naïf et plein d’espoir.

Blues putain, je suis trop conne. Tu dis que t’as l’impression de ne pas me mériter. Mais tu déconnes. T’hallucines. Tu sais pas. Tu sais pas à quel point je suis bidon pour certaines choses. Et puis si tu savais, j’aurais trop peur. Tu vois, il me faut des claques dans la gueule à moi aussi. Pour comprendre que y’a personne d’autre. Pour me rendre compte que je fais de la merde, pour rien. De la merde totalement inutile. Parfois c’est comme un mauvais réflexe. Je me sens presque obligée de rendre la pareille. On insiste mais je ne résiste pas bien longtemps. Alors je fais des gestes machinaux et sans envie, comme pour me débarrasser de cette espèce de désir orienté dans ma direction. Je me dis, peut-être que c’est juste un fantasme éphémère. Peut-être qu’après alors, ils me lâcheront la grappe, ils pourront passer à une autre. Rompre ce lien fictif. Parce que pour moi c’est rien. C’est uniquement toi associé à mon désir. Toi seul. Je m’en rends compte quand des bras enlacent ma taille, mon regard se pose vers nulle part et attend que ça passe. Attend que tu reviennes.
On a beau essayer de me tenter, je me défile par l’esprit. Le corps lui reste à sa place. C’est mon gros défaut. Je ne sais pas imposer mon non, alors il ressemble plus ou moins à un oui. Ma foi. Prendre la bagnole à 5 heures du matin et monter au sommet des calanques avec des croissants et des sacs de couchage, je trouve l’idée plutôt alléchante. Faut-elle qu’elle soit forcément liée à une tentative de séduction, un contrat implicite de soumission. Tu as accepté de monter dans la bagnole, t’as signé alors. Blues reviens. Toi t’es pas comme ça. Toi tu m’emmènes où je veux, tu réponds à tous mes caprices juste pour le plaisir de faire des trucs marrants et pas commodes. Toi t’as pas tous ces machins derrière la tête. Ils sont bien devant à la vue de tous. Tes envies tu me les imposes pas. Tu les partages. Blues, je me sens si désolée de ce que je fais. De ce qu’ils veulent faire.

C’est quand je leur demande s’ils se rendent compte qu’ils ne me font aucun effet. S’ils réalisent bien que je suis déjà avec quelqu’un, quelqu’un qu’ils connaissent et apprécient. Si ça ne leur pose pas de problème de cas de conscience. Et s’ils savent ce qu’est le respect. Et pourquoi malgré tout ça, on est encore dans cette position.

Quand j’entends la plupart des réponses, j’ai juste plus envie de parler. Me taire et les laisser dans leur lubie obsédante. Pourvu que ça passe vite. Pourvu qu’ils se lassent et m’abandonnent dans un coin de leur cerveau qui sert plus à grand-chose.
Mais pas toi, Blues.
Pardonne moi mes faiblesses, je voudrais la prochaine fois repérer les histoires foireuses et ne pas avoir envie de les commencer. Mais je sais qu’en fait, tu t’en fous un peu de tout ça. C’est superflu. T’as peut-être raison. Je comprends alors le poids de tes erreurs passées. Il pèse finalement moins lourd que ce que j’avais imaginé tu sais. Ca me rassure. Même si je me sens con. J’aurais pu l’éviter. J’aurais pu faire davantage attention.

L’avantage, s’il y en a un. C’est que j’ai percuté. Les autres j’en ai rien à cirer. Les autres n’existent pas. Lévitent autour de ta personne. S’il y a quelqu’un pour qui je ressens ça ne peut être aujourd’hui personne d’autre. Et si ce n’est toi. Alors ce n’est rien. Rien du tout. Comme anesthésiée du papillonnage. Tu saisis ? Quand je visualise un geste tendre, il vient de tes doigts, de ta bouche. Quand je m’imagine quelqu’un à faire soupirer, j’entends ton souffle, ta voix. C’est ta peau contre la mienne. Ce n’est plus que ça.

Ca renvoie à quelque chose de lointainement unique.
Et pour moi, c’est un peu de magie qui renaît.

Ecrit par Dine, le Dimanche 31 Mai 2009, 13:13 dans la rubrique Actualités.

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Commentaires :

justaimer

31-05-09 à 13:34

C'est beau. Parce qu'il fait battre ton coeur de quelque chose qui dépasse tout le reste, et que tu ne sais pas pourquoi c'est lui. Mais tu le sens. que c'est différent. Mais c'est sur que la tentation peut etre dur. Que c'est dur de dire non. Même si c'est un chemin qui libère, je pense, quand on y arrive. Bonne journée!

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