Ecrit le 26.06.09 à 00h00

Je marche j’ai chaud au front, j’ai froid dans le cou je me sens vaciller, c’est la fièvre qui m’empêche de tourner de l’œil pour changer de direction. Alors avant-hier j’ai regardé bien devant moi très profond dans la nuit et j’ai vu cette énorme boule en fusion tournoyer sur elle-même et se consumer de son entier jusqu’à se faire disparaître. Elle partait de nulle part et s’est éteinte au milieu de rien. Aucun point précis. Je me suis demandée à quel endroit elle avait pu commencer sa trajectoire et si beaucoup de gens l’avaient aperçue eux aussi. Un truc de cette envergure, si lent et si énorme tourbillonner dans le ciel ça ne peut pas filer incognito au milieu des étoiles sans que personne ne remarque rien. Qui sait. Un léger décalage dans la direction et nous aussi en catimini tous autant qu’on est on aurait brûlé avec elle quelques secondes, ça aurait vachement raccourci l’histoire.

Je raconte de la merde.
C’est parce que je suis perturbée. Il me dit que c’est comme une rengaine, un souvenir persistant, mélancolique, quoi que je puisse évoquer, je le fais avec une tristesse poussiéreuse. Il me dit qu’il ne me reconnaît pas, qu’il n’arrive pas à m’imaginer dans ces mots, à s’identifier ou poser des images vivantes, finalement il n’arrive pas à croire à tout ça, même si lui-même l’a vécu, si ce sont des faits communs et récents. Il me dit que je ne suis pas comme mes textes. Moi je suis enjouée, je souris, je fais des blagues je taquine je suis pleine d’humour, de dérision, de malice, de joie de vivre, de légèreté. Mes textes sont sérieux. Mes chansons sont sérieuses. Il ne parvient pas à lire mes pensées dans mes mots. Il me dit que chacun de mes textes pourraient se résumer en une phrase. Une phrase sans cesse ressassée. Sans cesse. Comme un écho lointain.

Alors j 'en perds la parole.
Je me rappelle cette phrase qu’Eden m’avait sorti un peu après qu’il m’ait entendu chanter. (click !) 
 "-« Mais tes chansons, c’est toi. C’est vraiment toi, il n’y a pas de doutes. »"
Ca m’avait, houlà, plus que touchée. Ca m’avait soulagée. Je m’étais soudain sentie comprise, libérée de toute justification.
J’avais juste envie que quelqu’un qui comptait pour moi me dise un jour cela.

J’aurais tellement aimé que Blues comprenne cette partie là de moi.

Mais je ressasse encore. Encore, je commence mes phrases par le mot qui termine la précédente. Je fais. Des phrases courtes coupées par un point en plein dans leur élan. Ou alors, à outrance, je mets, sans nécessité réelle, des virgules en abondance. Tout le temps je répète les mêmes gestes. Je me relis et je rajoute des négations. Alors qu’en vrai je parle pas comme ça. Je parle pas avec des mots aussi soutenus. Quand je parle rien ne me soutient, ça file tout seul et c’est burlesque ou emporté par l’émotion. Mes textes sont morts de tristesse avant même d’avoir été écrits.

Alors quoi, je suis comme ça aussi. Je suis quelqu’un de figé dans le temps. Et pourquoi ce seraient pas mes rires les falsifications ? Pourquoi mes blagues ce serait pas le masque qui cacherait toute cette déception que je retiens pour pas agacer les autres ? Pour ne pas les ennuyer, pour qu’ils continuent à me parler sans se poser de question, pour qu’ils m’aiment encore, pour qu’ils ne m’abandonnent pas ? Pourquoi ce ne serait pas moi ?
Pourquoi ce blog je ne le montre à personne de mon entourage, pourquoi je persiste à écrire aussi régulièrement, à me confier à des anonymes qui en connaissent bien plus que ceux qui prétendument profitent de mon sourire au quotidien ?
Si tu voyais mon visage se déformer lorsque j’aligne les phrases sur mon écran, tu comprendrais alors que ces phrases là je les vis autant que les autres, que je les prononce de ma bouche en silence à chaque touche enfoncée de mon clavier et ça te choquerait peut-être qui sait d’observer en vrai cette expression si moche, se mouvant aussi vite que toutes ces lettres qui défilent sous mes yeux, qui défilent, aussi vite que l’on peut prononcer les syllabes avec une voix et quelqu’un à qui raconter, oui je ressasse, et pourtant chaque fois que tu relis la même chose pour moi c’est différent, ça a un sens, qui m’est propre, c’est à chaque fois pointer du doigt un peu plus près ce que je ressens dans le fond et non, ça ne peut se résumer en une phrase. Dans ma tête c’est un vieux roman pour filles bourré d’empreintes et de souvenirs, y’a jamais juste un truc, bien en gros qui prend toute la place et qui englobe le tout, comme un slogan d’accroche efficace. Et si avec toi je souris et je suis bien c’est parce que c’est toi. C’est toi et pas moi.
Moi je suis…

Je SUIS ces mots qui t’embarquent pas.
Je SUIS ce truc triste et sans vie qui ne te fait pas d’effet.
Et je ressasse.

Là non plus, je t’ai pas convaincu.
Mais c’est pas grave, un jour tu me prendras dans mon entier.