Je n'ai pas vraiment le temps, même si je ne fous pas grand chose. Je suis fatiguée mais je me porte bien mieux depuis qu'elle est là, c'est vrai, c'est une alliée, je me sens moins seule contre eux, je me sens appuyée d'un point de vue féminin et extérieur, objectif, oui oui, objectif. Je n'irais pas jusqu'à dire qu'elle est une femme dont la patience, la douceur et la résignation sont entrées dans la légende, parce que la provenance de cette citation est vraiment plus que douteuse. Il n'empêche qu'à la maison j'ai fait le test des affinités avec un autre prénom et bien évidemment ai dépassé tous les records de réussite avec cet homme qui ne sera jamais réellement à moi.

J'étais bien auprès des vagues, auprès du vent salé et les cailloux n'étaient plus si agressifs sous mes pieds. Parce que c'était la nuit et le plaisir de couler dans cette eau qui contenait aussi des amis. C'était cette même eau, c'était le lien. Retrouver les cailloux. Sortie de mon premier bain de l'année j'étais comme euphorique, légèrement bourrée. L'air faisait office de serviette déjà tiède et je l'ai trouvé magnifique. Dans la pénombre ses pupilles s'éclairaient comme un animal sauvage et malicieux, ancestral. Il était allongé sous la voie lactée, je l'ai regardé avec des yeux qui voulaient lui crier doucement je t'aime. A cela il a répondu tu peux te pousser steuplé je vois pas bien les étoiles. Et c'était fini.

Je l'ai laissé dans son moment mystique sauf que la minute suivante il chantait déjà des chansons paillardes avec les autres, mon ego ce minable n'a pas tenu le choc et comme ma phobie des bestioles c'est soit elles soit moi j'ai dû quitter l'endroit, question de survie. Or, c'était plutôt magique. Le chemin éclairé par les lupiottes du ciel j'ai monté des escaliers, j'observais les étoiles qui brillaient plus que les autres lorsque l'accordéon se mit à chanter. La flute traversière. Cette espèce de xylophone qui tinte comme une boite à musique. Les notes étaient si belles, si décalées du décor, rétrogrades. Que je n'ai pas réussi à pleurer de tristesse.

Je me suis juste rendue compte qu'il m'était impossible de tout lui donner. Mon amour, ma tendresse, mes regards, tout ça, c'est trop pour un seul homme. Il ne comprend pas. Pour lui, c'est hors de propos. J'ai des déclarations qui se perdent dans mes yeux. En réaction il va demander, mais qu'est-ce que tu veux, au juste? Parce que voilà. Il ne reçoit pas.
Je n'ai plus qu'à me blinder. Chose que je déteste. Apprendre à moins ressentir, moins exprimer. Chose que je déteste. Se priver d'être réellement heureux. Etre simplement entre les deux. Ni heureux, ni malheureux. Passablement vivant. Passablement blessé. Passablement rêveur.