Ecrit le 01.10.11 à 01h35
Tu avais si peur de me faire souffrir que j’ai dû t’affirmer pouvoir discerner ce dont j’étais capable d’endurer ou non et savoir y mettre un terme avant que ça ne devienne une douleur plus forte que moi. Eh bien. C’est au téléphone, dans le bus du retour ce soir, lorsque m’est venue la boule au ventre à t’entendre parler d’ailleurs. C’est là que je me suis vue subir la situation, prendre sur moi et ravaler mon amour en même temps que mes phrases. Je me suis dit non, pas encore. Pas cette position là. Je la connais trop bien. J’ai pensé qu’on était en train de franchir la limite de ce qu’il m’était permis d’accepter. Je n’y arrive plus. Je ne peux plus gérer les aléas de nos cœurs polyglottes et garder le sourire.

Alors je me suis excusée du moment mal choisi. Et j’ai dit viens on arrête. Moi de toute façon je ne peux plus. Tu n’es à moi ni par la pensée, ni par la présence. Tout se partage, c’est juste que ma part du gâteau est plus petite. Alors je râle. J’envie les autres, je me dévalorise. Et je sais que ce n’est qu’un scandale pour une part de gâteau mal tranchée. Un caprice. Je ferai mieux la prochaine fois, peut-être.

En gros, pour pouvoir faire mieux, il faut une prochaine fois. Tu comprends? Je ne vois pas de dénouement favorable à cette histoire. Je suis blessée, mon sentiment comprimé avec mon envie d’y mettre du mien, je n’ai plus le courage d’essayer. Ce n’est vraiment pas de ta faute, et c’est un peu de la mienne. Je le reconnais. Aujourd’hui, j’en souffre. Et comme je te l’ai promis. Avant que la douleur ne soit plus forte que moi, restons-en là.

Ne m’appelle plus, avant que je ne change d’avis. J’ai ce souhait en même temps qu’un regain de motivation de passer à autre chose, comme un éclair. Alors, tu sais ce qu’on va faire? On va aller dormir. Et demain matin au réveil ce sera un nouveau jour qui commence. Une belle page blanche et tout à y faire comme pour une première fois. Ce sera un grand terrain vague et l’apaisement de n’y voir rien qui dépasse. Ni cabane, ni building, ni villa. Rien, anti-construction. M’assoir, prendre une pause un instant et regarder le vide. Dans le blanc des yeux. Blanc. Tout serait blanc. Sans couleur. Sans nuance. Sans complexité.

Et qui sait, je m’entendrai peut-être respirer.