Ecrit le 05.07.12 à 18h05
Ecrire sur son balcon, vue sur les collines gorgées d’arbres tombant jusqu’à la mer, il fait chaud. Très chaud. Un nombre incalculable de degrés. Une île. Ca faisait longtemps que j’envisageais me poser sur une île à nouveau, l’eau est limpide, ne manque que le sable blanc pour me faire oublier. Je ne sais pas vraiment quoi. Les réactions sont les mêmes mais au fond, j’ai l’impression d’avoir changé. Je me cherche peut-être encore. Fatigue mentale. Je suis pourtant en vacances. Et pendant ce temps là, mon cerveau culpabilise.

Chier. L’enregistrement. Les formations. Les subventions. L’écriture. La musique. L’appartement. Le travail. Le travail. Le putain de truc que je dois faire de ma vie. Ce sentiment d’être sans cesse en vacances parce que non cadrée pèse à mon moral qui craint l’injustice et le manque de solidité de l’âme même si ça n’a jamais vraiment rendu l’âme solide, même si je ne me suis jamais vraiment sentie hors du moule parce que pour moi, le moule, c’est moi, et ce sont tous ces autres qui ne rentrent pas dedans, parce que je me sens normale et logique, et sensée. Alors je me demande, puisque pour moi ça me parait assez étrange, en quoi ce mode de travail là instauré par la société est sain et utile. Et si il n’y a d’autres choix que de le suivre. Suivre le travail là où il va. Et lorsqu’il s’en est allé, que nous reste-t-il?

Pourquoi est-ce que je culpabilise autant d’être bien? Bien sans rien.
Parce que j’ai l’intime conviction d’être faite pour de grandes choses?
Et que les grandes choses impliquent du travail.
Une autre forme de travail, surement.

Mais quand même. Le travail s’il n’est discipline, est une discipline. Lorsqu’on ne l’a jamais approfondi jusqu’ici, il ne pousse pas de nos doigts instinctivement, la motivation de se mettre à l’effort. J’en souffre. Je veux suer à la tache. Et qu’à la fin de la journée, j’aie pu servir une cause qui n’implique pas que ma petite personne. Même s’il n’y a pas d’argent en jeu. L’argent ne nourrira jamais. Parce qu’il ne se mange pas. Initialement, il n’était pas indispensable. Je reconnais cependant sa valeur pratique.

Merde, que ça cesse! Libérez-moi l’esprit!
Je n’écris plus, je ne joue plus de musique, et la poésie s’est perdue quelque part en moi si ce n’est ailleurs. C’est pour ça qu’il faut laisser les artistes tranquille! Laisser le champs libre à l’inspiration! Toutes ces données pratiques et matérielles rendent fertile un penseur voire philosophe à la rigueur, mais pas un poète, chansonnier ou simple fantaisiste. Elles m’annihilent l’envie, et l’amour. Me rendent coupable. De paresse tout du moins et il faut que ça cesse.

Rendez-moi ma joie de vivre et les douleurs qui me façonnent le cœur. J’en ai besoin autant que l’air que je respire. J’en ai besoin parce que pour moi, c’est ce qui m’est utile, qui me permet le partage avec autrui et la communication intérieure et intrinsèque. Me permet l’ouverture.

Dans quelle sale boite range-t-on les adultes en devenir.