Mangakadine - ...please.

...please.

--> Au delà d'une image

Ecrit le 21.07.05 à 02h50

Bon, les enfants, il est temps de passer aux choses sérieuses. Ca suffit. Ca ne peut plus durer ainsi, il faut que je change.

Il est vrai que de nature, je me suis toujours contrefichée de l'image que je pouvais bien véhiculer aux autres. Je n'adhérais à aucun mouvement, portais les fringues qu'on me donnait, ne travaillais pas de style, parlais que si je n'étais pas d'accord ou qu’on me demandait mon avis, ne snobais personne en particulier, ne voulais pas embêter les gens avec mes histoires, et encore moins en créer, n'affirmais pas ma personnalité haut et fort, pensant que sur tout au plus la moitié de la populace daignant écouter mes grands récits, l'autre moitié se ferait grave chier. Je ne criais pas non plus à qui voulait l'entendre que j'étais une fille géniale(mais qui en doute?) et n'étalais pas tous mes talents cash sur une table, préférant contempler ceux des autres....(après tout, mes talents je les connais par cœur, je préfère découvrir le reste, pour continuer d'apprendre). J'étais pas une fille chiante, et plutôt que de "parler pour ne rien dire", je préférais fermer ma bouche. J'étais plus à l'aise dans un espace intime, ou je pouvais m'exercer à mieux comprendre, plutôt que dans une grosse fête où on parle à tout le monde mais qu'au final, on n'en sait pas plus que quand on est arrivé.
Ca me suffisait car j'estimais que ceux qui ne daignaient pas creuser pour mieux me connaître n'étaient pas ceux qui me deviendraient proche. N'étaient pas les bons, en quelques sortes. Après tout, qui va s'arrêter à une simple image? Si on n'essaye pas d'en savoir plus sur moi ou ce que je pense, c'est qu'on ne s'intéresse pas à moi, et donc il est amplement suffisant de se borner à la Dine extérieure. La fille un peu timide, pas trop casse couille.

Mais voilà, en fait je remarque que....
....hum.
Ils ont tous la flemme de creuser.

C'est plutôt balaud pour moi, non?
A force de ne pas vouloir donner d'image, on perçoit le vide. Il n'y a pas d'image. Chez cette fille, il n'y a rien d'intéressant à trouver. Merde, je suis insignifiante.
En fait, ça ne me dérangeait pas plus que ça de l'être. Le problème que je soulève aujourd'hui, c'est que je l'étais même pour des personnes importantes à mes yeux. Tiens, prenons exemple typique de mes deux "grand amour" (entre guillemet parce que bon...) Ex et Maro. Chacun d'eux ne m'accordaient aucune estime et se sont foutus de ma gueule sur toute la ligne. Pour eux, je n'étais juste qu'un objet encombrant. Je crois que je pèse mes mots. Alors, pourquoi? A la rigueur avec Maro, ça pourrait largement se comprendre : quand on était tous les deux, il n'y avait pratiquement que du physique. Mais avec Ex, tous les jours, pendant des mois, on a parlé de beaucoup de choses avant de se comprendre avec nos corps, on s'est compris avec l'esprit. Et pourtant, il m'a toujours considérée comme une fille immature avec qui il n'était pas enrichissant d'entretenir un débat. Il en est arrivé à me reprocher de manquer de personnalité et de trop me fier à l'avis des autres. Parce que pour les gens, quand on ne parle pas, c'est qu'on n'a pas d'avis. Pour moi, c'est un comble! Je suis peut-être la seule...
Mais sincèrement, au bout d'un an, il savait que je jouais du piano juste parce qu'une fois il est tombé dessus et n'a jamais insisté pour écouter les chansons que je lui avais écrites avec tout mon amour. Il n'a jamais voulu savoir quel style de danse je pratiquais et n'a jamais connu mes goûts en matière musicale. Avec le recul, je me dis que c'est grave quand même, ce manque d'intérêt que je suscite. Des gars de ma classe un jour m'ont dit :
" Toi....tu dois écouter la musique que ton copain écoute."
Du style je change de petit ami, je change de goûts musicaux! S'ils savaient seulement à quel point j'étais mélomane.....
Puis un jour, en trois ans de cohabitation dans la même classe, ils viennent me voir et prennent le temps de discuter, même que ça dure plus longtemps que prévu et qu'étonnés, à mon sujet, ils rétorquent :
"J'aurais pas cru....!"
Mais vous croyiez que quoi au juste?
Ce n'est qu'à la fin de cette année qu'ils se sont aperçus que je pouvais écrire des choses intelligentes, que je pouvais "penser". Ils en étaient tous abasourdis pendant qu’une fois je lisais mon texte au sujet de mes impressions à haute voix, à la demande du professeur. Ils se sont levés pour m'applaudir et se sont chacun fait passer ma feuille pour le relire une deuxième fois en me répétant :
"Tu t'es gavé, t'as tout déchiré!"
"Mais comment t'as fait?"
Comme si l'illumination venait de leur tomber en direct live du ciel. J'avais un cerveau! Au bout de trois ans de coexistence, ils venaient de s'apercevoir que j'existais, enfin.
" Je ne pensais pas que je pouvais parler comme ça avec toi..."
" Je ne croyais pas que tu pensais comme cela..."
Souvent on me les sort celles là. J'aimerais bien savoir quelle est selon eux ma méthode de pensée. Ce qui me désole sûrement le plus, c'est que c'est ma manière de me comporter au quotidien qui est en cause. Que ce ne sont pas les autres qui ont créés une fausse image de moi, mais bien moi même. C'est moi, qui leur montre ce qu'ils voient. A force de ne pas vouloir affirmer une quelconque personnalité pour essayer d'atténuer la part de préjugés, je me retrouve à faire figure d'esprit lisse et plat.
"Tu donnes l'impression de suivre le mouvement de troupe..."
M'a t'on dit pas plus tard qu'aujourd'hui. Horreur et damnation! Moi qui ne veut suivre personne pour ne pas être mise dans une case, passe pour quelqu'un qui ne sait pas aller devant et de l'avant. De toutes façons pour les autres, soit je suis froide, soit je suis molle.....je suis coincée aussi parfois....ça c'est parce que je ne bois pas et ne fume pas. Là en ce moment, ça m'énerve. Ca m'énerve de ne pas refléter l'impression d'être quelqu'un en accord avec soi-même, ou quelqu'un qui ne se contente pas de vivre pour les autres. Je pensais être plutôt naturelle et honnête avec mes sentiments. Mais si je suis telle que le décrit ma phrase précédente, ça voudrait dire que je suis vraiment cela : une fille qui n'a rien derrière. Une fille sans personnalité.
Ce ne sont pas toujours les autres qui ont tort.
Ce sont peut-être même eux, le reflet de ce que nous sommes. Alors je vais faire des efforts pour m'améliorer, être sincère. Pour essayer d'être égale à moi même sous tous les plans. Et qu'un jour, d'un simple regard, on puisse deviner que je suis quelqu'un de bien. Qui vaille la peine d'aller creuser....à ses risques et périls.

Ecrit par Dine, le Mercredi 31 Août 2005, 18:53 dans la rubrique Actualités.

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Commentaires :

Anore

31-08-05 à 19:59

A chaque rentrée on pense tous à changer... Changer physiquement ce n'est pas mauvais à condition de se sentir bien dans ses vetements. Mais changer sa personnalité cela peut être dangereux, laisses les gens te découvrir ne leur en montre pas plein la vue. Découvrir c'est ce qu'il y a de plus beau...

Tu disais sur mon blog "J'aime bien ici, j'y trouve des points communs....mais je l'ai déjà dit, je crois..." Moi je te répondrais "De même..." :-)

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