Ecrit le 24.12.11 à 02h30
Je me souviens maintenant. Pourquoi.

Pourquoi ce vide au creux du ventre. Cette envie soudaine de me fondre dans de grands bras, insupportables heures passées avec moi-même dans une pièce aux volets fermés, la solitude plus forte qu’il y a quelques jours quelques heures, minutes où j’étais si à l’aise en présence de personne, des idées pleins la tête, auto-satisfaite.

C’est la passion. C’est à cause d’elle. Je reconnais ses gestes, et l’effet qu’elle a sur moi. Je reprends conscience au beau milieu de ma course, mes aller-retour vers nulle-part, m’agiter, me fatiguer à tenter d’oublier qu’il m’habille. Me porte, tout mon être à bras le corps vers la peur d’échouer, d’essuyer le refus et me retrouver jetée sur les trottoirs du ridicule de mon amour. C’est toujours comme ça. Lorsque l’émoi me remue un peu trop, je me sens dépourvue. Je panique, ne comprends pas ce qui se trame, ni comment gérer. Alors je cherche du secours. J’appelle des noms devenus pratiquement anonymes, les derniers recours, pour ne pas me retrouver livrée à moi-même et la pire des éventualités. En face de toutes ces choses qui se créent à l’intérieur, et aucune brèche, rien qui ne me permette de les expulser sans qu’elles ne s’abîment trop avec le voyage.

Alors voilà, j’ai des réactions totalement non-sens. Pour palier au manque. Ca a poussé d’un coup d’un seul, en une rencontre. C’est en refermant la porte derrière moi, après lui avoir dit au revoir. A entendre claquer l’écho de mes pas dans le couloir, je me suis rendue compte qu’il n’y avait pas que ça. Qu’il y avait mon cœur qui battait aussi, aussi fort que mon talon contre le sol. Qu’il couvrait le bruit des voitures. Qu’il me forçait à y repenser. A ses jambes en tailleur et l’envie de m’y poser.

Je me dis que ce n’est pas raisonnable. J’ai poussé le vice jusqu’à nous empêcher de dormir, parce que je savais, que ce serait toutes ces heures de perdues à ne pas profiter de sa présence, et qu’une fois l’instant révolu, l’escalier de son appartement dévalé, il fallait oublier. Ne plus chercher à le revoir. Parce que ce n’était qu’un coup du sort. Qu’il réponde au téléphone ce soir là. Voilà. C’est terminé.

Mais ce qui est né de ces retrouvailles cette nuit si courte, je ne peux pas oublier. Je ne peux pas évacuer gentiment et tirer la chasse. C’est là, et tous les jours depuis, qui toque en mes parois. Boum, boum, et l’envie de te revoir. Eden. Il me brûle de galoper jusqu’à ta rue et crier sur tous les toits, viens, essayons quelque chose! Toi et moi on est pas comme il faut c’est vrai, mais on est pas si mauvais. On a attendu trois ans, c’est une nouvelle époque, et pourtant, ils sont encore là. Tous mes sentiments, rangés soigneusement, en parfait état, qui sortent du tiroir un à un, se déplient, se déploient sous tes mots, sous ton balcon, pour tes beaux yeux, regarde! Bordel regarde! Comme on tient quelque chose! On peut pas passer indéfiniment à côté des rencontres. On peut pas laisser filer les chances et rater tous les trains. Qui c’est, c’était peut-être le dernier. Celui-là.

Réponds-moi.