Ecrit le 18.03.08 à 16h10

Tout recommence. J'ai fermé la parenthèse pour revenir sur mes pas, et continuer. Une parenthèse, c'est pour parler d'autre chose, non? Pour vivre différemment.
Alors pourquoi tout se ressemble, même les sentiments?

Un sentiment d'indifférence là, un peu partout. Dans mes doigts, mon corps, dans les frissons qui me parcourent, dans mes yeux. Je ne sens plus les odeurs. Je suis lasse et triste. A ce qu'il parait, c'est parce qu'on a découpé cette âme préalablement promise à quelqu'un. Et qu'on ne l'a pas restituée.
On ne me fait plus d'effet. Ni envie. Tout ce qu'on me fait, c'est souffrir.
Mais c'est une souffrance moins grave, parce que, elle n'est rattachée à rien. Rien n'est important. Rien ne vaut quoi que ce soit, pas même l'amour porté à quelqu'un. Quelqu'un qui pourrait être, qui aurait pu être, vous savez.
Qui aurait pu être tout.

Je revois ces autres, pour constater. Pour faire une analyse de mon état. Ces gens du passé et du présent qui un jour m'ont fait ressentir. Je m'installe chez eux, je teste. C'est négatif. Encore négatif. C'est comme le reste. Ca n'a plus d'envergure, ni même de raison de continuer. Ca ne me fait pas les vouloir, malgré les mots ou les intentions. Je ne cherche même plus quelqu'un capable de me sortir de cette situation. Je ne cherche plus. Même ça, j'ai arrêté. Comme c'est triste.

Soit, c'est comme ça. Ca finira bien un jour par évoluer. Qu'est-ce que j'en sais. Au moins la musique avance. Peut-être qu'une baisse de régime est là pour en faire profiter une autre.... Une autre quoi. Ma foi. C'est trop m'en demander. Je n'ai pas de clef en main, ni d'arme. Et taper les poings nus sur le bitume, c'est pas dans mes habitudes. Je suis contre la violence, je vais pas commencer à me violenter moi-même. Même si je l'ai toujours fait, au fond.
Bah voilà, j'ai plus envie. A quoi ça sert si on ne vise rien. Changer pour changer, c'est comme ne pas changer. Il faut un but, une volonté particulière.
Moi je ne veux rien, je vous l'ai dit.
Ou alors peut-être que j'en veux trop.....aux autres.
A ceux qui auraient pu.

Mais ceux-là, ils ne savent même pas l'effet que ça fait. Eprouver son être jusqu'à sa dissolution. Compenser les torts et les invendus et puis faire faillite, échouer, se retrouver sans rien. On m'a tout pris. Alors ça parait tellement loin que je ne sais même plus ce que ça faisait. Avant, quand j'avais quelque chose. Quelque chose à protéger. Quelque chose à vivre. Un truc qui faisait de mon temps une distance moins longue à parcourir. Moins banale. Un truc qui faisait que.

Je n'arrive plus à aimer.