Ecrit le 30.10.08 à 23h05
Rom m’a écrit un mail.
Oh, pas grand-chose, quelques lignes. Des phrases anodines, dans un style qui se rapproche de plus en plus de sa poésie. Je ne sais pas quoi en penser. Il ne dit rien. Mais c’est lui qui m’écrit. Et ce petit constat, pour moi, c’est une grande bouffée d’air à inspirer de pleins poumons. Enfin, je respire. J’avais peur que ce soit terminé pour de bon. Que sa deuxième impression à lui n’ait pas du tout été en accord avec la première, qu’il ait même pu se demander ce qu’il avait pu me trouver d’intéressant, ou de curieux, que ça le mettait mal à l’aise ou quoi que ce soit d’autre qui lui aurait fait abandonner l’envie de partager ne serait-ce que des mots avec moi.

Oui, je suis accrochée.
Même moi, je le sens. Et puis j’ai qu’à me lire. A être heureuse pour une simple série de phrases sur un écran d’ordinateur. Et pas un corps, ou un regard qui en dit long. Parce que je ne peux rien lui demander. Parce que je n’ai pas vraiment le droit d’espérer quoi que ce soit. Je sais très bien que c’est me retourner le couteau dans la plaie alors, si j’assume le fait qu’il me plaise malgré tout et que j’aie envie de continuer à y croire, je n’ai pas de raisons de me plaindre. Même s’il ne voit pas les choses dans le même sens que moi.
C’est mon choix, pas le sien ni celui des autres.

Il faut juste que ça n’ait de conséquences sur personne. Ainsi, je pourrais penser à lui sans faire de torts. Il me plait, vraiment.
Mais ça fait seulement cinq jours qu’il est parti et j’ai déjà peur d’avoir enjolivé la chose. Forcément, rien n’est simple. Nos échanges le sont, et ça me console en quelque sorte. Même si on évite les sous-entendus dorénavant. Peut-être faut-il alors préférer les non-dits aux dits-un-peu. Enfin, dans ce cas spécial de figure.

Alors bien sur, j’ai envie de me jeter sur le premier inconnu qui saura essuyer ma peine. Autant que j’aimerais m’encercler le cœur pour le lui garder bien au chaud sait-on jamais. J’ai ces deux extrêmes qui s’affrontent en moi à chaque seconde parce que je suis en équilibre. Parce que je sais sur quel pied danser mais que je ne sais pas danser. Je ne sais pas aller mieux paisiblement, même si je sais les multitudes de comment. J’ai découvert autre chose et j’aurais voulu encore fouiller. Mais on m’a refermé le coffre sur les doigts.
Ca fait mal, sauf que la douleur, c’est pas vraiment le sujet.


L’important, c’est d’avoir failli tenir entre mes mains ce que je cherchais depuis un certain bout de temps.