Ecrit le 01.05.07 à 19h20
C’est dur de se réveiller amoureuse.
Sentiment de déjà vu. Rêver de Blond et reprendre conscience dans le lit d’un autre. Encore, inlassablement. Comme pour me rappeler : c’est pas celui avec qui tu es que tu attends réellement. Oui mais alors ? Merde ?
Blond, je sais pas quoi faire
A chaque fois que je me réveille d'un de ces genres de putain de rêves
Je crois que t'es l'homme de ma vie
Tu comptes pas répondre à ça, j'imagine…
Ouais
Que veux tu que je réponde
Je veux bien que tu répondes certaines choses
M’enfin
Désolée…
Du coup sur MSN, c’est un peu sorti tout seul.
Blond, je t’aime. Blond, je t’aime encore. Blond, Blond, Blond. Ca résonne dans mon cœur comme des battements successifs. Ca m’aide à respirer plus fort, peut-être. Mais j’en avais vraiment pas besoin maintenant, de tout ce rabibochage de sentiments vieux de soixante mille ans, qu’ont rouillé et pris la poussière, d’ailleurs, au final, ils sont tellement devenus hideux que personne n’en veux plus. Même pas moi. Même pas dans la cave, là où ça gênerait personne.
Pourquoi j’y crois encore, hein ? Pourquoi ça vient me traumatiser jusque dans mon lit ? J’étais pas bien avant, putain ? Non, j’étais pas bien. Non, je ne pouvais pas l’être. C’était des sensations, des illusions. Oui, mais qui paraissaient si vraies….
Je l’aime ou je l’aime pas ?
Qu’est ce qu’on en a à foutre, du moment que ça sert pas au destinataire. A quoi ça rime, tout ça ? J’avais l’impression d’avoir réussi à décrocher. Encore une fois parmi tant d’autres…
Quand est-ce que ça va s’arrêter ?
Quand est-ce qu’il va enfin me dire oui ?
Commentaires :
Re:
Moi en ce moment, j'essaye de me coucher dans un état comateux, et penser le moins possible, pour ne plus avoir à panser. J'essaye même d'imaginer des autres, comme ça ça me fait moins mal. Parce que ça fait toujours moins quand c'est pas avec lui. Y'a pas plus tard qu'avant-hier, j'ai gaffé. Truc son meilleur ami m'a dit qu'il était au courant de certaines choses entre moi et Blond, et moi j'ai cru qu'il était au courant aussi de mon amour. De cet amour inlassable que je lui crie incessament.
Mais en fait non, il savait pas, pour ça. Blond n'avait jamais parlé de mes sentiments à personne....
Alors Truc, il essayait de me dire qu'il comprenait que je pouvais en vouloir à Blond, il tentait de me faire comprendre que ça servait à rien que je me torture le cerveau. Mais en ce moment, ce n'est pas grave. Ca ne me fait rien. Je ne lui en veux plus, je ne me torture plus.
J'ai juste arrêté de me poser des questions.
Je vis, c'est tout.
Re:
À juste vivre.
J'ai trop mal.
Alors je ne peux m'empêcher de cogiter.
Car si je cogite pas un minimum, j'ai des contractures qui s'installent entre mes épaules, des feux qui s'allument dans mon estomac, des noeuds qui s'enroulent dans mon ventre.
Re:
Mais il ne perd jamais espoir. :)
Houhouuuu!
C hors sujet ma chère!
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Re:
Mais bon, parfois tu n'as que ça à la place d'un visage. Et l'amour au même endroit. Je ne voulais pas, je ne voulais pas. Mais c'est sorti tout seul. Ca devait savoir mieux que moi.
Du coup après je l'ai appelé, et on a discuté 6h au téléphone (bonjour l'explosion du forfait), et là pour la première fois, tout ce que j'avais pu lui écrire par les mots, je les lui ai répétés par la voix. J'ai eu quelques réponses supplémentaires, et en prime, une lecture du Petit Prince.
Peut-être que la prochaine fois, j'arriverai à lui dire en face...
Un coeur tellement crispé qu'on se demande s'il va battre encore dans la seconde qui suit, et puis dans celle qui suit encore. On respire parce qu'il paraît, il paraît, que c'est ce qui permet de vivre, d'avancer dans la vie et de continuer durant des années.
C'est laid l'amour qui se retourne dans son formol et qui souffre de sa propre existence, de son unilatéralité.
J'en ai marre des mots. Des sentiments.
Tes propres mots me font me demander combien de temps mon bonheur restera-t-il un bonheur.
Re:
Ton bonheur ne sera peut-être pas toujours un bonheur. Mais il pourra être autre chose aussi. Et puis, puisque tu le sais, tu n'as qu'à profiter de chaque instant et les préserver dans un joli coin de ton esprit. Peut être que le futur ne sera pas ce que tu attends mais le présent est là, et il te réjouit. Il vaut mieux vivre un beau présent qu'un meilleur futur. Parce que le futur, peut-être qu'il n'arrivera jamais.
Moi, j'attends quelqu'un qui ne sait pas. Je ne peux que me fier aux probabilités. Et à mon espoir.
Depuis quand les gens se fient à l'espoir?
Merci d'être passée et d'avoir laissé ton emprunte ici. Tu as de jolis mots.
Y'a d'la rumba dans l'air
Un petit texte que j'avais commencé mais jamais fini, 4 jours après celui là :
Ecrit le 04.05.07 à 18h15
Il y a deux nuits, je me suis fait mordre par un rat.
Le rat de Poubelle, plus précisemment, et dans mon pseudo sommeil. Il n'avait auparavant jamais mordu personne, cet enculé de rat tout mignon, alors en plus, venir dans la nuit mordre la main innocente de Dine, franchement, ça craint du boudin. Je pissais le sang partout, après, j'ai tout cramoisi l'appartement de Poubelle. Mais bon. Je suis vivante (pour l'instant).
C'était aux alentours de trois heures et demi du matin. On venait à peine de s'endormir Poubelle et moi. Il faut dire que j'avais trois tonnes de choses à lui raconter, palpitantes à souhait, fourmillants de retournements de situations. Elle s'est d'ailleurs exclamée à la fin :
-" Tu vois, je te l'avais dit! J'avais prédit que ça se terminerait comme ça!"
Mais comment?
Moi je vois pas vraiment une fin. J'ai déjà du mal à définir un quelconque commencement à la chose.... Ce qui est sur, c'est que quelque chose a changé.
![[]](http://m3.moostik.net/img/?pseudo=dine&data=live&police=bonshommes&option=transparence+link&lng=fr&width=6)
![[]](http://m3.moostik.net/img/?pseudo=dine&police=moostik&option=transparence&width=6)
inconsciente
Pourquoi ?
Comment ?
C'était vrai ?
C'était pas mieux ?
Revenir en arrière ?
Oublier ?
Passer à autre chose ?
Aimer ?
Moi aussi ça me torture jusque dans mon lit.