Ecrit le 31.07.05 à 14h20


Quel rêve étrange.
Bizarre que ce soit à chaque fois ceux qui se rapprochent le plus de la réalité qui me marquent autant.
Pour moi, étrange veut dire réel, en quelques sortes.
Bon, je ne me souviens que de quelques bribes, et le début est un peu fantastique.

J'étais à la boulangerie, dans la rue de chez moi et je regardais les nuages. Puis là j'en remarque un qui a des couleurs luminescentes, je suis subjuguée, me demande si c'est vraiment un nuage jusqu'à ce qu’il se retourne comme une crêpe et vienne se poser à terre, près de moi. Là, il commence à attaquer la boulangerie à la rire méchant des dessins animés. Mais le petit logo du magasin en meringue colorée riposte en lui envoyant des rayons laser. Le nuage s'arrête, les gens autour regardent le spectacle, et là le nuage s'adresse à nous et dis :
-" Je vais lire dans vos pensées une par une et choisir une personne parmi vous  pour prendre le contrôle de son âme."
Et y'a le petit bonhomme en meringue qui s'affole :
-"Non, ne fait pas ça!"
Puis évidemment, mister nuage se pointe sur moi, lit dans mes pensées avec ses antennes télémagnétiques. Je le fixe avec une lueur de défi dans le regard. Il sort de mon esprit apeuré :
-" Non, non, pas elle, elle ne croit plus, elle n'y croit pas."
Et répète ça sans cesse. Mais de quoi veut-il parler?
-" Elle n'y croit pas, non. Ca fait longtemps qu'elle ne croit plus au prince charmant."
…(ma foi)
C'était une fatalité pour moi. Je suis repartie, la larme à l’œil, d'avoir perdu tous mes rêves. Mais je suis arrivée plus vite que prévu à l'endroit désiré.
C'était la rentrée des classes. Je refaisais mes années lycée, mais cette fois-ci, en section scientifique, là où j'étais le plus prédisposée à aller en sortant de ma troisième. Dans ce lycée à 5 minutes à pied de la maison, affilié à mon collège. Là où je serais allée si je n'avais pas brusquement voulu tenter le concours pour ma section dessin saugrenue. Là où se trouvaient et se sont retrouvés tous mes amis proches de la maternelle, primaire et collège. Tous les souvenirs de mon enfance. Je m'avance sur cette place où attendent les élèves avant la sonnerie, c'est mon premier jour de classe. Les gens me reconnaissent :
-" Dine, quelle surprise!"
Viennent les embrassades enjouées, ils ont tous grandi et mûri. Ceux que j'avais à une époque hâte de quitter, finalement, me font chaud au cœur. Je suis contente de les revoir, et d'envisager de passer l'année avec eux, dans ce lycée qu'avant, je franchissais tous les jours. Un lycée qui ne m'a jamais appartenu, pourtant. J'étais si heureuse dans ce rêve de refaire ma vie, de devenir enfin une lycéenne normale, comme tout le monde, d'avoir des cours généraux, là où je me sentais le mieux, c'était une véritable renaissance bien méritée. Un changement d'orientation.
J'allais enfin avoir des exercices à faire à la maison, des cours d'histoire et de philo, des TPs, des options à choisir, j'allais pouvoir changer de camarades de classe chaque année, avoir des heures de cours allégées, réviser pour les examens, avoir des options et mentions au bac. C'était cette parcelle là qui s'ouvrait, dans ma tête.
J'étais une fille normale, avec des copains et des copines normaux, et des préoccupations normales. Je choisissais enfin l'option de facilité.

A l'heure ou je vais rentrer dans un BTS de design de mode, il est normal de faire le point. Oui, je crois que je n'aurais jamais l'occasion de l'être, "normale". Et plus le temps avance, plus je m'éloigne de cette perspective. C'est déjà comme si j'y avais coupé cours il y a trois ans, en choisissant une seconde spécifique, au lieu d'une générale. J'avais déjà brisé le cercle de mon avenir tout tracé. Oué, je devais faire S. Et à la place, j'ai choisi une orientation où comptait plus la pratique que la théorie. Est-ce que je suis sadique envers moi même? Peut être qu'au contraire, ça m'a permis de me préserver d'un certain laxisme des cours. Et de culture. Pour oser trouver les réponses en moi, pas à travers des livres. Si j'avais été trop à l'aise dans les matières générales, je me serais peut-être laissée aller, où pire, je me serais crue supérieure aux autres, et quelle aurait été la chute post bac..........après.......

Là au moins, on avait tous voulu être là et tous été choisi en fonction de nos capacités artistiques. Et cash en début de seconde, ils nous avaient bien fait comprendre qu'on était que des merdes et qu'on était là pour apprendre. Et comme l'art est subjectif, les notes étaient sévères, et je n'ai pas pu me reposer. Et j'ai du bosser pour rester. Enfin bosser.....au début. J'ai du mal à suivre ce rythme de travail. Ces planches qui nécessitent plusieurs nuits de travail pour les terminer. A ce moment là, j'enviais les exos de maths et leur résolutions logiques et machinales. L'imagination, ma parole, c'est pas la même partie du cerveau, pas possible. C'est pas la même fatigue non plus. Franchement, j'étais contente d'avoir à faire 40 exercices mathématiques pour le prochain cours. Même s'il y en avait un paquet, c'était pas la même douleur, vraiment. L'art ça épuise mentalement. Et si le mental n'y est pas, le physique non plus. Sans parler du moral.

Franchement, pendant ces trois années, j'ai galéré. Et même si ça a porté ses fruits, ça m'a fait mal. J'ai appris que pour réussir, on ne pouvait pas faire parfait. Et ça m'a fendu le cœur. Combien de fois j'ai du rendre des planches en sachant que j'aurais pu faire mieux...... Les autres, ça n'avait pas l'air de les déranger plus que ça. Je ne les ai jamais vraiment compris, les autres,  et ils n'ont jamais vraiment essayé de me comprendre. Pour eux, ces gens proclamés marginaux, je n'ai jamais vraiment été normale, enfin…dans leur sens. Pour les gens normaux, je ne l'étais pas non plus. Je ne suis pas différente pour autant, hein. Enfin, disons que je n'ai pas l'impression d'être folle. Parce que c'est ça. Au final, quand personne n'arrive à comprendre une personne, on la qualifie de folle.
On a tous l'impression que nos propres vérités sont les bonnes. C'est comme ça, c'est la nature humaine, ce qui nous permet d'avancer. Si vraiment on prenait conscience que nos convictions intimes étaient fausses, on n'aurait plus de raison de vivre sur le moment présent, on serait perdu. Alors bon, il vaut mieux croire en des trucs faux que de ne rien croire du tout. Ca, je ne sais pas vraiment....
Enfin, tout ça pour dire que je ne pense pas qu'il soit judicieux d'affirmer son originalité à tout va. La différence fonctionne quand on la comprend ou conçoit un minimum. Alors moi, je me contente de paraître normale aux yeux des gens qui s'en foutent. Je ne leur mens pas, non. Juste que je ne montre pas tout, voilà. Je préserve beaucoup de secrets. Partout. Il y a des choses en nous à découvrir à l'infini. C'est ça qui est beau. Mais la clé de tous ces secrets n'est pas bien gardée. Il suffit juste de vouloir, sincèrement. Désirer. Connaître l'autre par amour et non pas par intérêt.

Houla.....je remarque que quand je n’ai pas de choses concrètes à raconter, je pars rapidement dans la philosophie à deux balles. Vite, il faut que je me trouve un mec, comme ça tout redeviendra comme avant. Rien qu'un Joueb de midinette.