Ecrit le 16.10.05 à 21h50
Il est arrivé pendant que je discutais avec ce gars, et s'est naturellement immiscé dans la conversation. Ca faisait longtemps qu'il n'avait plus fait cela, rechercher ma présence. On causait tous les trois, et il me vannait avec le sourire. Et il riait, avec des yeux pétillants. Difficile à croire que la veille, il m'annonçait sa rupture avec sa fiancée.

J'ai longtemps hésité à en parler ici, parce que bon, je ne voulais pas rajouter de complications à ce blog et puis....je ne lui avais pas encore trouvé de pseudonyme adéquat. Mais ça y est, c'est maintenant une évidence. Je vais l'appeler Fly.
Pour beaucoup de raisons pas toutes explicites. Parce qu'il bourdonne de droite à gauche, avec une énergie dont on ne sait d'où il la choppe. Parce que c'est le titre d'une de mes chansons qu'il me fredonne à chaque fois, pour se moquer. Et parce qu'il est comme ça, un être volant, tout droit descendu du ciel.....pour soulager les peines des autres. Un ange gardien, en quelques sortes.

Il était déjà présent, dès ma naissance.
Quelque part dans mon espace vital. Je ne le croisais que de loin, à l'époque, et puis c'était un grand, 7ou 8 années de plus que moi...pour un enfant, ça parait une éternité infranchissable. Puis j'ai grandi, et on a commencé à sourire pour se dire bonjour, gentiment. Il était beau. J'aimais bien l'observer secrètement, assise derrière tous ces gens, il ne pouvait pas me voir. Et puis un jour, il y a quelques années, nous nous sommes retrouvés dans le même cercle de fréquentations. C'est à partir de là qu'on a vraiment fait connaissance. De loin, il paraissait très timide et réservé..... Pourtant, il est naturellement venu vers moi, pour me mettre à l'aise, alors que les filles de l'époque me faisaient toutes une crise anti-Dine. Il s'est occupé de moi, ne m'a pas laissé dans mon coin, sans pour autant délaisser les autres. Il était toujours très pris par tout le monde, et leur apportait tous un amour égal, sans favoritisme. Un amour pur et altruiste, à la hauteur de l'homme qu'il était.
J'étais dans ce groupe, mais j'aimais toujours l'observer en secret, j'avais gardé les vieux réflexes de gamine. Je n’étais pas amoureuse, non. Juste admirative. Il était effacé et modeste, il en brillait d'autant plus. Un ange dans toute sa splendeur.
Alors bon, quand on a une telle attitude, quand on considère l'autre comme un être lumineux et magique, on ne peut pas vraiment s'en approcher, on reste à sa surface. Oui, on discutait de temps en temps lui et moi, il était toujours doux et courtois, mais il y avait cette distance.....celle qu'il mettait automatiquement entre chaque femme, je n'avais pas compris pourquoi.

Et puis, il s'est passé cette chose.

C'était il y a plus d'un an, j'étais à une sorte de fête entre amis de tous âges. On rénovait une grande maison, la nettoyant de font en comble. En contrepartie, on dormait là-bas, pendant 3 jours. On était, je sais pas moi....une trentaine. Tout se passait à merveille, les gens travaillaient dans la joie et la bonne humeur, une vraie entente. Et puis le deuxième jour, j'ai senti un petit coup de fatigue. Mais j'avais trop envie de participer aux travaux alors j'ai fait abstraction. Mais, lorsque je suis allée m'enfermer aux toilettes, j'ai vu que je perdais du sang. Rien d'anormal pour une fille, rassurez-vous! J'ai mis un tampon et fait comme si de rien n'était. Vous vous demandez sûrement où je veux en venir, bref. J'avais la tête qui tournait et le ventre qui commençait à m'écraser les côtes. Je me suis allongée un moment mais je n'aimais pas être inutile à la tâche. Je voulais vite m'en remettre et repartir travailler. Alors je me suis levée, ai monté les escaliers sur deux étages, et je me suis écroulée au sol. Il aurait fallu voir ça. J'ai rampé jusque sous les escaliers du dernier niveau, et je me suis cachée là bas.
Je me suis recroquevillée dans une position bizarre en attendant que ça passe. J'avais l'habitude. Ce genre de crises, ça m'y connait. Ca a toujours été la raison principale de mes absences en cours, et comme je ne prends pas de médocs, je me contente juste d'attendre. En général, la crise atteint son paroxysme pendant maximum une demi-heure, puis après ça devient plus ou moins supportable.

Mais là non.
Ca n'avait rien de semblable. A chaque seconde, je souffrais d'une douleur de la même intensité. J'avais l'impression de revivre à l'infini le même malheur, les mêmes maux, inlassablement. Je perdais petit à petit toute ma force et bientôt, je n'avais même plus le courage de respirer normalement. Mais la douleur s'intensifia encore, et ce fut des crachats de sanglots qui jaillirent de ma bouche. Les gens accoururent vers moi.
-" Ca va?"
Genre de question que je déteste.
J'acquiesçais de la tête pour qu'on me laisse tranquille.
Mais certains voulaient appeler ma mère, d'autres les pompiers. Houlà, n'appelez personne, ça sert à rien ça va passer.
-"S'il vous plait, vous pourriez me laisser seule?
Demandé-je, à bout.
Ce qu’ils firent. Pfff.....j'arrivais même pas à pleurer convenablement en leur présence. Ils me coupaient tous mes moyens. Attroupés autour de ma personne, j'avais l'impression d'être un objet de foire, c'est pour ça que je les ai fait partir. Pourtant, j'avais besoin de soutien.

Il a descendu les marches, m'a vu allongée sur le tapis. Il s'est approché de moi, s'est agenouillé et m'a pris la main. Les larmes se sont remises à couler. Il n'a rien dit, ne m'a pas fait chier avec des "ça va" à la con il a juste été là, à mes côtés. J'ai serré fort sa main, pour me persuader que je ne rêvais pas. Habituellement, on ne voyait ça que dans les films. Une vieille dame que j'affectionne grandement est venue à ma rescousse. Elle manipule les énergies et va pouvoir m'aider à évacuer ce mal. Je sais qu'avec ce genre de pratique, physiquement, c'est beaucoup plus douloureux. Prenons l’exemple d'un poil. Ce poil qui transperce la peau pour pousser, c'est le mal. Pour ne plus avoir mal, on va le raser, il ne sera plus là, jusqu'à ce qu'il repousse. La pince à épiler, ça t'enlève aussi le poil, mais c'est plus rustique, et on ressent la douleur quand on le tire. Mais une fois qu'on l'a enlevé, on tient dans nos mains sa racine. Bref, super glamour. Tout ça pour dire que cette technique là de manipulation d'énergie, c'est douloureux, mais efficace.
Quand elle a commencé à se concentrer sur les points, j'ai senti une violente vague de chaleur m'envahir, et j'ai craqué. J'ai hurlé très fort, mes cris résonnaient sur tous les étages, mais personne n'osait plus s'approcher, ni appeler quiconque, ils avaient été prévenus de ce qui allait se dérouler. J'écrabouillais les doigts de Fly prisonniers de ma main, j'avais l'impression d'être à mon accouchement.
Comme si je revivais cet instant, comme si Fly m'avait déjà pris cette main autrefois, dans une autre vie. C'était à la limite de l'insupportable pour une petite fifille comme moi. Le plus difficile, c'était que la douleur ne me laissait pas de répit. Elle était toujours présente, et de plus en plus forte. J'avais les yeux qui tournaient et pourtant je ne m'évanouissais pas. Le plus bizarre fut de sentir les parties de mon corps trembler. J'avais la sensation que mon nez bougeait vivement de droite à gauche, mais d'un regard extérieur, je délirais. Pareil pour mes jambes, ce n'était que mon inconscient qui me jouait des tours. J'éclatais en sanglots de plus belles lorsqu'elle se concentra sur mon ventre. Et c'était si intense que je perdais les pédales, laissait parler les choses obscures en moi. Je criais de douleur, et ce cri se transformait en éclat de rire sadique, incontrôlable. Je riais tellement fort que je donnais le fou rire à ceux qui étaient près de moi. Fly et cette vieille femme. Puis des milliers d'insectes se sont manifestés dans mon ventre, comme des mouches croupissant dans la vase. Elles ont tourbillonné à l'intérieur, et puis je les ai senties partir, par toutes les parcelles de mon corps. J'ai compris que j'en avais terminé. Il m'a fallu encore un quart d'heure pour réguler ma respiration. Je pleurais toujours mais ne criais plus. Fly m'essuyait les dernières larmes qui coulaient sur ma joue et je lui ai souri, mille fois reconnaissante pour tout ce qu'il avait fait pour moi. Il m'a souri à son tour puis on a rigolé, d'une manière saine cette fois. J'ai posé sa main que j'avais agrippée près de mon cœur, pour qu'il l'entende battre. J'avais honte qu'il m'ait vue comme ça. Puis en même temps, je crois que je n'aurais accepté personne d'autre pour être à mes côtés. C'est comme si....lui et moi, depuis le début, on entretenait un lien....plus que spécial. J'ai un instant lâché sa main, elle était bleue la pauvre, pleines de traces de non circulation du sang. Lui aussi il a du souffrir... mais il n'a rien dit. Un ange, ça ne pense pas à soi.

Il est resté tout le long avec moi, m’a aidé à me mettre debout. Il a passé son bras derrière ma taille pour me soutenir pendant que j’avançais. Il m’a fait marcher dehors, autour de la maison, pour me dégourdir les jambes. Je le serrais, lui agrippais le bras si fort….c’était tellement rare qu’il me touche, je voulais en profiter encore un peu, mais sans faire de cinéma. Alors je lui disais :
-« Tu sais, t’es pas obligé de me tenir, je sais marcher toute seule… »
Mais il ne me lâchait pas, et je sentais mon cœur frémir, cette fois ci, pas à cause de ma santé…
Il m’a amené jusqu’à la cuisine, m’a préparé un thé, pour me réchauffer. J’étais encore pâle, il me frottait les mains, il était si attentionné…
Je crois qu’à cet instant là, il aurait pu me demander ce qu’il voulait.
Puis je me suis rétablie, et l’on s’est remis au travail. Le soir venu, je suis allée le rejoindre dans sa chambre, et on a parlé durant des heures. D’amour, essentiellement, d’état d’âme, de l’être profond qui est en nous. Je sais qu’il est gêné quand il est question de sentiment, mais il s’est confié, un peu. Puis j’ai filé dans ma chambre parce que, je ne voulais pas l’accaparer encore et encore. Néanmoins, je serais bien restée toute la nuit, pour de bon. Non Dine, il a une copine, il a quelqu’un, il ne te regarde pas.
Mais moi, qu’est ce que j’ai pu l’admirer…

Le lendemain, pourtant, il n’avait pas changé d’attitude. Il passait près de moi, s’arrêtait pour me masser les épaules, avec soin et délicatesse, s’asseyait à mes côtés, comme si j’étais la personne qu’il préférait dans la salle, comme si j’étais son amie.
Mais…est ce que je voulais être une amie ?
Non…dans ma tête, j’attendais plus…dans mon cœur, je vibrais. J’espérais, un peu. Mais je me disais que c’était mal. Et qu’il ne me voyait pas comme ça.
J’avais juste l’impression d’être la seule qui comptait un petit peu plus. Celle qu’il regardait, malgré tout. Malgré sa copine. C’est vrai quoi, il traitait tous les autres d’égal à égal. Et puis moi je croyais déjà avoir un semblant d’importance pour lui alors que bon, j’avais 7 ans de moins…au mieux il me prenait pour sa petite sœur… Mais…

Je ne sais pas, il y avait quelque chose. Un petit truc qui faisait que j’avais le droit de venir me confier à lui, de poser mes mains dans son dos, lui passer la crème solaire, l’éclabousser, lui tomber dessus par inadvertance, le regarder, rire, rester à ses côtés, le suivre. J’avais son autorisation.
Puis quand je me mettais au piano, seule dans la pièce, c’est lui qui venait à moi. Qui se posait derrière, et m’écoutait, sans bruit. On pouvait rester là une heure. Moi à jouer, lui à entendre. Il ne disait rien, il ne baillait pas et quand je finissais un morceau je me retournais, et il souriait. Je lui ai chanté des tas de choses, ouvert mon petit espace clôt, mon jardin secret. Il y est entré tout doucement, sans écraser les fleurs, il a fait gaffe. Et je l’aime pour ça, pour sa douceur, et la tendresse dans son regard. Et tant pis s’il m’affectionne alors que je le veux. Il y a peut être un écart entre lui et moi. Mais au moins, j’existe, de quelques manières qu’il soit. Il n’est pas prêt de disparaître de ma vie, alors il faudra que j’accepte. Qu’il en soit ainsi.
Qu’il soit fait pour une autre.