Ecrit le 19.06.09 à 01h50

J’avais ces larmes dans ce bus. J’ai raccroché le téléphone et évidemment ça a coulé. J’en avais parlé toute la soirée avec un gars de cette manière absurde d’être triste à en crever quand je ne peux pas l’avoir. Et ça se répète. Je rentre chez moi il est une heure du matin et je fais des sales grimaces aux lampadaires parce que c’est pas grave si ce sont eux qui me voient pleurer. Je l’aime trop. Je l’aime trop. Ca m’inonde de tristesse désappointée. J’ai besoin qu’on me console. A chaque fois que Blues refuse de me voir, j’ai l’impression d’avoir foiré. Raté un concours super important et décisif pour ma vie. Que c’est dramatique. Qu’il va me falloir plusieurs jours et des millions d’épaules chaleureuses pour m’en remettre. Et puis ensuite je me trouve pitoyable. Je me dis que s’il me voit dans cet état, je le perdrai. Que je suis un boulet pour lui.

Alors j’en parle à personne.

Parfois j’appelle des gens pour leur demander des nouvelles. Et ils me déballent leur vie en entier, pendant des heures. Et ça me fait du bien. Parce que ce sont des heures à ne pas penser à ma vie à moi, à lui, mes angoisses, mon problème.
Mon problème c’est que j’ai besoin de personne pour la pourrir toute seule, cette histoire.
Je vois toutes ces choses que je fais mal, je suis spectatrice de mes propres erreurs, en temps réel j’échoue dans les diverses situations et c’est comme si j’assistais à l’extérieur de mon corps à mon échec, sans même pouvoir me débattre. Ni crier objection.
Objection !

C’est trop tard. Tout ce que je peux faire, c’est mieux la prochaine fois. Alors comme toujours, je me prépare à sourire. A avoir la voix suave et le poil soyeux quand on se rencontrera à nouveau. Il ne saura pas que je pleure quand il n’est pas là. A chaque fois. Il ne saura pas parce que ça le rendrait triste et responsable. Mais dans le fond je crève à petit feu. Je me trouve des sens, des compagnons de jeu un peu partout pour passer le temps et le laisser respirer. Je m’invente un emploi du temps fantaisiste, je m’occupe de mille façons pour me prouver que je sais exister par mes propres moyens sans l’aide de quiconque. La réalité est que je l’aime trop. Que je me suis soustraite. Que mes envies elles n’arrivent que pour palier au fait que je veux sa présence. Que mes jours ils sont inutiles si y’a pas son nom à placer quelque part, si y’a pas son regard et ses mots qui le font vivre un peu dans mon histoire. Je l’aime trop. Je ne me contrôle plus. Je me sens bouleversée, abandonnée, chavirer. Je me sens excentrique. Je ne me reconnais pas. Je veux surtout pas la foirer celle là. Je sais pas si j’en aurai d’autres des chances. La chance d’être auprès d’un type aussi incroyable. Il me fait un cadeau, je sais pas le prendre. Je l’aime trop.

Mais pas suffisamment pour être heureuse quand il est avec d’autres. Pas assez pour le laisser tranquille quand je le sens pas bien mais qu’il a besoin d’être seul. Pas assez non plus pour respecter ses envies et les placer au dessus des miennes. Je l’aime, mais pas au point de sourire quoi qu’il se passe, détachée, libérée de mes inquiétudes à propos d’un nous. Pas au point de lui donner ce qu’il mérite de recevoir.

En fait, j’ai honte de cet amour égoïste que je lui porte.