Ecrit le 05.01.09 à 16h20

J’ai tout de suite su, quand il a placé ses deux mains sur mes épaules pour me dire bonjour, que ce ne serait pas comme je me l’étais imaginé. J’aurais pensé qu’on se serait juste fait la bise, comme ça, de loin, jusqu’à la fin du séjour. Je suis naïve, c’est ça ?

Mais ses mains, elles ont certaines facultés extrasensorielles sur ma peau. Je ne me rappelais pas que c’était à ce point. Pourtant, j’en ai écrit des couches et des tonnes, des preuves, des descriptions qui portaient ça sur un piédestal, un truc fabuleux. J’aurais dû me relire, m’écouter. Au fond, j’y croyais pas. Je me disais que j’avais exagéré, comme à chaque fois.
J’avais l’impression de danser.

Encore, refaire un tour. On danse en couple alors ? Mais on est pas un couple. Tu veux pas de moi. Tu veux juste couler tes doigts le long de mes courbes pour faire passer le temps un peu plus vite. Je le sais.

-« Je suis attachée, mais c’est pas pour autant que je me fais des films. »

Néanmoins, quand tu m’as agrippée dans tes bras lorsque j’ai tendu les miens pour te souhaiter bonne nuit, j’ai eu un trou noir, quelques secondes, une grande chute libre, oui, comme les attractions géantes des fêtes foraines (click). J’ai buggé très fort, comme si on me demandait d’un seul coup de multiplier par zéro et qu’on attendait de pied ferme ma réponse. C’était inconcevable. Ce n’était pas une possibilité envisageable Rom et moi à nouveau dans mon esprit. Même si j’en tremblais d’envie. Même si nos corps resserrés, c’était comme se nouer très fort et finir un, comme ce numéro avec les cordes qu’ont les magiciens. Il m’a abattu en me couvrant de caresses et dans mon cerveau j’ai dû sauter du 17^e étage une bonne dizaine de fois et remonter en courant par la cage d’escaliers. J’étais tellement abasourdie par ses mains, sa bouche, son torse qui se dessine comme un moule contre ma poitrine que je n’ai rien pu faire, juste, m’empêcher d’oublier de respirer, sait-on jamais. J’étais traînée, entraînée par ses gestes, sa façon de me porter et me modeler à notre image, l’espace d’un instant, de son désir incalculable, incompréhensible, incohérent vis-à-vis du contexte et du reste. Je tournais, on tournait, en rythme encore, l’inspiration qui vient, m’exprimer en mouvement, régie par sa paume collée à ma peau, comme un aimant ou plutôt. De l’électricité statique. On bouge, on se suit, qui suit l’autre ? Incapable de penser. Incapable de faire autre chose que ressentir et d’emmagasiner. Les chocs. Les sensations. Les écarts de vie. Lui.
Je l’aime.
J’ai envie. Ca ne se fera pas.
J’ai compris qu’il fallait me préserver de l’amour. Des un peu ou à moitié.
J’ai compris qu’en pensant que j’allais regretter, je regrettais déjà. Alors. En sachant après avoir discuté franchement avec Rom qu’il ne pouvait envisager toutes ces choses qui se trémoussaient en moi, que la portée d’une nuit n’avait pas la même ampleur de chacun des côtés, qu’on ne savait même pas consciemment pourquoi on en était arrivé à tous les deux ici, j’ai choisi. Je lui ai aussi affirmé que s’il n’arrivait pas à accepter mon choix, supporter la frustration, je pouvais aussi le laisser, m’en aller, que je ne lui en voudrais pas de ne pas me vouloir à ses côtés, que ça n’entacherait en rien nos rapports que je trouve formidables et enrichissants, si c’était ce qu’il voulait. Il a bien réfléchi.

J’ai doucement refermé la porte derrière moi.