Ecrit le 06.09.10 à 02h30
Il manque quelque chose. A mes textes, à mes musiques, à la scène. Ce n’est peut-être pas en mélangeant les arts que je comblerai les lacunes, finalement. Et si j’approfondissais les timbres? Etoffais les pistes. Rajoutais des voix. Ou une clarté dans le son. Quelque chose de pur. Non surjoué. Il n’y a pas forcément besoin d’humour pour détendre une atmosphère. Si on entre dans la musique. Si on fait voyager.
Si on fait voyager, on a le droit de se taire?
J’aimerais ne pas avoir à parler, ni même ouvrir les yeux. Juste jouer. Etre dedans.

Cette année l’inspiration ne m’a pas amené grand-chose. Mais je sais que c’est en partie à cause des contextes. De ma non solitude. De moi, mon piano et jamais un instant pour causer en tête à tête. J’ai besoin d’intimité. Au moins pour me remettre en question. J’ai si peur que l’on ne me suive pas. Que l’on ne fasse pas confiance en mes éclairs. Je carbure à l’illumination.

Aujourd’hui je n’ai plus d’amour. Je n’ai plus d’amis. J’ai perdu du sens. De la consistance. C’est une blessure. Elle m’a vidée de beaucoup de sang, et s’en allant avec, pas mal d‘impuretés. Si je m’en remets, j’aurai un corps propre pour repartir sur de meilleures bases. En attendant, je trépigne du pied n’ayant pas assimilé que sur ce chemin, personne ne pourra marcher à ma place.

Je ne dois pas abandonner l’idée de repartir en Italie. Avec mon sac et mes idées à murir. Je n’ai jamais réellement voyagé avec moi-même. Ce n’est pas que je n’aime pas ma propre compagnie, c’est juste que j’ai toujours été persuadée que les souvenirs se forgeaient à deux, que sans ça, ils ne pouvaient avoir de réelle consistance. Qu’il fallait qu’ils se partagent, soient un secret qui se communique, pas un monologue intérieur.

Mais je le vois bien, ce n’est pas ce que l’instant me demande.
Je n’ai plus d’amour. Je n’ai plus d’amis. J’ai perdu du sens.
C’était bien ce que j’avais sincèrement souhaité, quelques mois plus tôt, non?

Grandir.

Devenir une adulte capable de s’auto suffire, entraîner les sujets qui fâchent. Se détacher des dépendances afin d’apercevoir le véritable sens. Alors oui, aujourd’hui la substance est fade, je croque la vie à pleines dents et aucun goût ne se dilue dans mes papilles. Mes batteries du moment sont toutes tombées à plat. Volontairement. C’est une démission, elles sont allées voir ailleurs ou n’ont simplement plus eu besoin de moi. Un comble, hein. La batterie, ça seconde l’objet, si elle lâche on la change. Mais qu’elle se détruise d’elle-même…..

J’ai toujours eu l’habitude que l’on me charge, du plus lointain de mes souvenirs. Mais peut-être que je n’avais jamais réellement osé me dévisser le couvercle. De peur de me rendre compte que depuis le début, je n’avais pas besoin d’énergie annexe pour fonctionner.