Ecrit le 19.10.06 à 23h00

Mais comment veux-tu, même avec une volonté honnête, que je puisse tirer un trait sur la mémoire si à chaque fois que j'essaye d'oublier tu me demandes de jouer tes oeuvres, partitions sous mes yeux, tes notes, écrites de ta main, fredonnées de ta bouche, pensées avec tes images, ton toi, toi, toi, comment tu le jouerais, si c'était toi, toi, toi....encore toi, et encore...
Même si tu n'es plus là, ta musique qui traîne sur le rebord de mon piano, est là elle, pour me rappeler.

Je pensais qu'après toutes les monstruosités que je t'avais balancées en pleine gueule (click !), tu ne viendrais pas me répondre de sitôt. Que tu ne viendrais plus me répondre du tout, en réalité. Ou alors juste un "casse toi dégage, lâche moi la grappe" qui m'aurait tellement facilité la tache.

Mais à la place, j'ai vu ton pseudo clignoter sur MSN, et les mots que tu entrais au fur et à mesure. Des mots qui parlaient de ma musique. Et de William Sheller, dont tu me recommandais absolument l'album, Sheller en solitaire. Parce que tellement de ressemblance avec ce que je faisais, selon toi. Tu as dit que de toute façon, si je ne l'achetais pas, tu l'achèterais pour moi. Tu as dit un truc comme ça, oui. Et que toutes ces chansons dont tu te souvenais avoir entendu de moi, t'ont donné envie de réécouter Sheller, et qu'il fallait absolument que moi aussi je sache.

Tu as aussi ajouté que j'avais eu raison. Et que, comme sur le moment tu étais d'accord avec tout ce que j'avais pu écrire, tu as zappé l'histoire, le mail. Tu étais fade et inintéressant, as tu affirmé.
On n'a pas évoqué l'avant dernière phrase. Mon petit "je t'aime", caché derrière un "malgré tout". On ne l'a pas évoqué mais je l'ai tellement senti, mon coeur battre d'amour. Même que j'avais envie de te le dire en face.
Pour une fois.

Tu as fait tellement d'efforts pour ne pas réitérer tes erreurs. Je l'ai vu, même si tu ne me l'as pas signifié. Et je le vois aussi que tu penses un peu à moi. Toi aussi tu dois jouer mes partitions que tu as froissées dans ton sac qui a pris l'eau. Tu n'en prends peut-être pas soin mais tant que tu les regardes, ces feuilles déchirées et effacées par la pluie, ça me suffit.
Notre amour, cet amour que je tiens dans mes mains, lui aussi je le serre pour ne pas qu'il prenne l'eau. J'essaye de le sauver du mieux que je peux et du coup il se froisse, parce que je le serre sûrement trop fort. J'y tiens tant, que ça me fait pleurer.

Réaliser que même si, de tous les si inimaginables, tu m'aimais, même si tu étais sincèrement amoureux de moi, même si tu étais prêt à construire quelque chose à deux, tout ça est voué à l'échec. Prendre conscience, il le faut, qu'avec toute la volonté du monde, ce qui est impossible le reste. Tu es impossible. Cet amour l'est. Je t'aime, et tu peux m'aimer avec autant de ferveur que tu veux. Ca ne tiendra pas. Ca a déjà coulé avant même d'avoir commencé. Et moi, je ne veux pas finir comme ces feuilles de musique que je t'ai confiées, les yeux humides et le cœur en lambeaux. Je t'aime et ça ne se pourra jamais.
Et pleurer.